Форум - Общий - Болталка - Крик в небо

Я не ценю то, что у меня есть. Я не ценю своих друзей, семью. Я не задумываюсь над тем, что будет когда их не станет. А если представить, что их нет. Что их больше нет, и я осталась в полном одиночестве, без поддержки, заботы, любви. Я бы не выдержала. Меня бы разьедало пустотой и одиночеством... Представить страшно. А я до сих пор их не ценю...

[center][IMG]http://i027.radikal.ru/1101/fc/7b5e045d83e1.jpg[/IMG][/center]

Нееет, так просто я не сдамся. Хочется ругаться, но оставлю это кому-нибудь другому, и просто скажу: [censored] Рано или поздно, все обо всём узнают, но станет ли нам хуже? сомневаюсь... Конечно, еще месяц назад, я и предположить не мог, что все так, а моя картина мира неверна и нуждается в пересмотре. Сейчас я готов ко всему, ведь есть люди, которые с нами несмотря ни на что, а те кто против... ну что же, может и они смогут взглянуть на мир нашими глазами, для всего нужно время. Иногда хочется просто молчать, но не потому что сказать нечего, а потому что в молчание тоже есть определенный смысл, это те же слова, но понять их сможет только тот, для кого ты молчишь. Сейчас я чувствую себя в западне, и если не делать резких движений, то я никогда из нее не выберусь. Можно просто ждать, но это оборонительная тактика, я и так жил по ней 20 лет. Я изменился, вроде бы даже к лучшему, но я мог бы сделать намного больше. Прошедший год, был без преувеличения лучшим годом в моей жизни, а все благодаря случаю... или судьбе, называйте как хотите. Много "умных" людей высказались по этому поводу, сколько раз я слышал слово "глупость"... а не пойти бы вам, уважаемые? Продолжайте думать стереотипами, и жить в своем правильном мире, в котором нет места таким как мы. Продолжайте искать во всем скрытый смысл, выгоду, обман. Для меня вы просто декорация, картонки, стоящие на обочине моей жизни. Я лучше буду тратить время на то, что я считаю настоящим. Мы вместе, и это только начало, я знаю... во сне видел)

Говорят жизнь черно-белая, не фига, она серая. Нудная, тянется и тянется. Да конечно, от жизни убежать можно, это от смерти не убежать, сама придет. Когда? никто не знает, все молчат. Алё! люди, я ненавижу Ваш тупизм. Я знаю многие тоже меня ненавидят. а мне совершенно на это пох...

Я устала от людской спешки и суеты. Все куда-то бегут, торопятся. Кого-то обгоняют не замечая. А возможно этот кто-то, мог стать важным человеком их жизни. Они все бегут, и их «друзьями» становятся такие же бегущие, и то если попадут под скорость и ритм. Наверно ты спросишь, почему друзья в кавычках, я тебе отвечу, потому, что на скорости не возможно узнать человека. Ты когда-нибудь пробовал поговорить с человеком сидящим в другой машине через окно и при этом ехать на большой скорости? Вот именно. Поэтому люди и придумали, телефоны, интернет и др. Сидя в той же машине удобно поговорить по телефону, написать смс. Ну и где здесь общение? Разговаривая по телефону, например с любимым человеком, разве можно прикоснуться к нему, почувствовать тепло родного человека. Нет. В этот момент Ты просто сжимаешь в руках бездушную кучу пластмассы и железа. Вот и решайте сами, что Вам важнее.
Но есть другой вид людей – сторонние наблюдатели. Я скорее всего к ним и отношусь. Наблюдаю за этой смытой картинкой, пытаясь различить хоть что-нибудь. Да, интересно смотреть на такую нелепую картину. Бегут, падают, встают, снова бегут, кто-то не успевает встать и его безжалостно затаптывают. А толпа бежит дальше, не оборачиваясь, не смотря по сторонам. Кто-то бежит держась за руку, но вот их разделила толпа и они бегут дальше, даже не посмотрев на друг друга, затерялись в этой толпе не пытаясь соединится снова. И вот это мы называем нашей жизнью. «Боремся» за нее, цепляясь руками и ногами. Да за что здесь бороться? Нет ничего, не за что бороться.

завтра скучать в школе до двух. без плейера, зато в окружении людишек. понедельник вообще суровый день, ни с одного урока не свалишь.

From yesterday, it's coming!

[IMG]http://s16.radikal.ru/i190/1103/0e/1b3038a391c7.jpg[/IMG]

From yesterday, the fear!

Да, запах мяты определенно сводит с ума. И этот самый запах волной сносит, когда открываешь тюбик зубной пасты. Как будто нарочно она лежит на тумбочке в ванной. Нарочно любимая бабушка отравляет меня благоухающим зельем. Нарочно на пути иногда попадается дикая мята. Она кажется искушением, хотя вроде ничего особенного. Пряный аромат раздражает нос, и я как кошка зажмуриваю глаза и забываю, как правильно дышать... А впрочем, меня раздражает несправедливость людских судеб. Почему-то ничего не стоящие самовлюбленные ублюдки давят положительных героев и занимают место под Солнцем. Стать такой же? А лучше отравиться мятой
Мне не нравится видеть, как люди что-то молча кричат. Как здесь. А их никто не слышит. Каждого беспокоят свои проблемы. Мы забываемся в виртуальности. Кто-то самоуверенно крикнет: "Я не такой!", а, обернувшись, он не увидит ни одного зрителя своего порыва страсти. Куда уходит страсть и вдохновение? Его давят тапками, как тараканов в бомжацкой лачуге. ты бездарность.
Меня раздражает, что нет и не будет настоящих учителей жизни. Мы сами шлифуемся о шершавую поверхность точильного камня проблем, заостряемся, становимся красивыми и блестящими, но все-таки при ближайшем рассмотрении видны царапины. Они становятся глубже, а мы забываем о цели этого саморазрушения. Нож должен быть острым, так уж заведено

Счастливой тебе семейной жизни, [b]Jerry[/b].

-----------

Я знаю, что я плохой, неудачно получился, все не так. Как теперь выясняется, еще и не вовремя. Рановато я увидел этот мир, поэтому срок годности уже подходит к концу. Все мои плюсы накрываются таким количеством минусов, что их можно не учитывать. Уж кто кто, а я себя знаю, к сожалению... Лучше бы не знал, и был кем-то другим, кем-то нормальным. А что теперь... я продолжаю портить жизнь всем вокруг, оставаясь ненужным никому, я могу вызывать жалость, может поэтому еще жив. Казалось я нашел свое счастье... я и сейчас так считаю, правда небо уже не настолько безоблачно... Надо просто переждать, это пройдет, ведь ничего страшного не произошло, но... откуда эти ужасные мысли? Неужели так было всегда... мозг отказывается верить, я не могу это принять, не могу смириться. Разве я многого хотел, или требовал невозможного... это вполне естественное желание, когда ты уверен в том, что чувствуешь. Сама жизнь против, но я могу от нее избавиться, тогда никто не помешает мне быть таким, каким захочу, и там, где мне хорошо. Может это надуманная причина, и все гораздо глубже... может я до сих пор всего не понимаю... Взглянув на все циничным, холодным взглядом, я бы лишь улыбнулся и язвительно пошутил. Но я не могу идти против себя, все что я думаю, чувствую, это и есть я... если это все так ужасно и неправильно, то зачем мне вообще жить...

Развелось же особей, не имеющих субъективной оценки объективной реальности.. То и дело у них стереотипное мышление, общественное мнение важнее того, что у тебя в мыслях, сердце, душе.. Хотя о какой душе может идти речь? Это же наукой не доказано и подавляющим большинством нашего социума считается паранаучным бредом. Мы материалисты, блять


зы: подредактируйте сообщение Malaya, пожалуйста. невыносимо в этом топике сидеть из-за растянутого экрана

Сегодня хороший день, по сравнению с остальными, да

Ненавижу автобусы, эти ничтожные средства передвижения. Мало того что чтобы попасть домой надо рядом с туберкулезкой проехать, так еще и этот странный тип в автобусе закатил глаза наверх и водит ими вправо влево, Боже надо было видеть мое лицо...аааа...нет, всё, хватит, чтобы еще раз поехать на автобусе, нет нет нет. Какая же я дура была говоря, да ладно пап, я на автобусе доеду, нет уж я теперь лучше пол часа его подожду, час, но на этих гребаных автобусах больше не поеду!

жизнь прекрасна

Я обязательно выживу...

(...блэкаут...), насколько я знаю, всё описанное тобой никакого отношения не имеет к параноидальному расстройству личности, можешь верить мне, как начинающему психологу и психотерапевту. возможно это пагубное влияние интернетов, телевидения и затворнического образа жизни? да-да, это может быть причиной некоторых расстройств :wink


не люблю я, когда разговариваю во сне, ой не люблю.. можно лишнего взболтнуть. я видимо подсяду на аггротех и ебм ^^ и блэк т.т а ещё дарк электро, электро индастриал, киберкор ^^ скоро на кладбище пойду ^^ знакомая пригласила :rolleyes а летом по заброшкам поедем т.т в кого я превращаюсь.. в няшу кавайного белого пушистого мягкого тёплого зайку любимого всеми плюшевого мишку ^_____________^

Сегодня в собственном подъезде прочитала: " Не открывайте дверь( домофон ) людям, которые не идут в вашу квартиру, В ПОДЪЕЗДЕ ЖИВУТ ПОСТОРОННИЕ ЛЮДИ, будьте бдительны". Что? Мне показалось? Или там действительно так написано? То есть я могу зайти в подъезд и увидеть там спящего мужика, а то и не одного? Я с соседями то не сталкиваюсь в подъезде, а тут такое известие. Ладно, то что я при редких поездках на автобусе от людей шарахаюсь, и лицо до половины, как дибил, шарфом закутываю, это ничего. Так мне теперь в подъезд с битой заходить? Или с газовым баллончиком? Вилкой? Степлером? Какой то дурдом, а не подъезд. У соседей сверху, в 23.00 маленький ребенок по всей квартире начинает круги наворачивать, как конь, это нормально? Еще они стульями по плитке шарахают. Они нормальные вообще, мы их русским языком попросили так не делать, так они теперь по всей квартире их возят. Соседи снизу любят петь "белые розы". Ни слуха ни голоса.И все это после полуночи. Но у меня есть на них всех управа. Дааа..мое единственное утешение.

Хороший день сегодня...три пятёрки получила....ураааа :yahoo

Плохо всё и точка.

угораздило влюбиться в лесбиянку. не без её участия в этом, конечно же. а теперь мне просто кажется, что надо мной хотят зло пошутить по приезду к ней. да-да, это полнейший бред.

И опять же я вспомнила линейку в последний день учёбы. Ох, ну ладно два-три раза назвать меня не Шумовой,а Шумихиной. Но нет же! Надо же было классной руководительнице так угораздить с фамилией! Мне ведь грамоту на линейке выдали не с "Шумова Алина", а с "Шумихина Алина".:wall Ну это вообще уже ни в какие рамки не входит...Достала она уже...Неужели эти два брата из 5-го класса так достали её? НО МНЕ ТО ЗАЧЕМ ЭТИМ НАСТРОЕНИЕ ПОРТИТЬ? Когда на линейке раздавали грамоты тем, кто хорошистом за год вышел, меня назвали "Шумихина Алина", то весь мой класс заорал "ШУМОВА АЛИНА". Даже моему классу это уже надоело, а мне каково. :mad

[b]LP ANGEL LP[/b], ой, да чего уж там завидовать) Да,ты права,действительно бестолковая :dry

[b]Alinchik[/b] чуваак, дай пять. все всегда путают мое отчество. больницы, налоговая, даже в загран паспорте умудрились написать неправильно. почему люди должны страдать из-за чьей-то невнимательности??

Ну угораздило же меня заболеть летом! :wall Мир так жесток! *Жизнь потеряла смысл, пойду покончу её самоубийством* :cry Ладно..думаю, за две недели поправлюсь, пока родители на работе..(

[b]hurricane[/b] во во,действительно. Отчество моей матери вообще 15 раз переспрашивают, чтобы правильно написать :D
[b][...Blackout...][/b] а какая у тебя фамилия?

Всё очень плохо. Очень плохо.

МОЛНИЯ!!!!! ГРОЗА!!!!!! УРАААААААААААА!!!!!! *_________________*

Мне просто нужно сейчас, очень нужно куда-то написать. Но не куда, кроме как сюда, ведь в 140 символом вместить все невозможно, мой блог с одного сайта удалили (видимо, админам с шизофренией не понравились мои посты), а в еще одном блоге не публикуются записи. Но разве есть разница, куда писать, если хочется просто избавиться от мыслей?
Какое-то время я проводила в бездействии. Это продолжалось с января, наверное. Да и в мыслях ничего не было. Сначала, я все сваливала на "зимнюю спячку". Потом на "предвесеннюю апатию". Потом уже на весеннюю апатию. А потом я нашла книгу, совершенно случайно, которая привела к внезапному просветлению в мыслях и сильной боли в голове (а может, у меня поднялось давление и скоро начнется приступ ВСД, я просто драматизирую сложившуюся ситуацию). Сначала, я проглотила за два дня первую книгу и поняла, что если бы оказалось, что продолжения нет, я бы на месте умерла от разрыва сердца. Ну или просто от сильнейшего любопытства. И на мое счастье, вторая книга существовала. В процессе ее прочтения я все больше стала понимать - это именно то, что мне нужно и то, куда я должна стремиться. Я уже давно ничего не писала. С октября. Или это еще не очень давно? Не знаю. Я писала посты в дневник, всякие мимолетные мыслишки и всячески блокировала свое вдохновение и порывы начать рассказ. Зачем, если все равно брошу? Не хотелось попусту растрачивать это ценное вдохновение. Пока читала ту сокровенную книгу я все больше углублялась туда и пыталась найти в героине себя. Было кое-что общее в некоторых деталях. Она много писала о себе в дневнике. Даже про мелкие события. Бог мой. Кто же еще так делает, кого за это удалили? Но главная героиня отличается самым главным - характером. Лучше об этом даже не говорить. Но если есть какие-то сходства, то почему мне не стать похожей? Второе, что я заметила - она пишет именно так, как хочу писать я. У меня уже сложился кое-какой свой стиль за мой маленький писательский опыт. Его можно усовершенствовать при желание. Все, никогда не буду отрицать, если мне скажут, что из моих черновиков можно что-то слепить. Третье: не зря я замечаю незнакомых людей на улице и потом думаю о них. Это тоже понадобится. Четвертое: посты о мелких событиях тоже зря, это уже стопроцентно. Следующее, что я скажу: у меня что-то должно получиться. Вдруг эта книга станет моим путеводителем к моей цели, к которой я так несерьезно относилась? Остается молиться, что ее конец не разрушит эти мои светлые мысли, подталкивающие меня идти дальше. Есть две главные вещи в этой книге. Они - ее основа. И в целом теперь все остальное, что когда-то было для меня важным, рассеивается на моих глазах. Поражаюсь, что когда-то допускала вообще мысли об этом всем. Итак. Единственное, чего мне не хватает - чуточку уверенности и силы, чтобы не остановиться. И тогда... Полагаю... Я смогу все изменить и стать [i]Тем, Кем Я Хочу Стать. [/i] (Никто не поймет, почему я так написала. А я даже и объяснять не хочу.) Но теперь меня не покидает ощущение, что это - не пустые слова. Остальное не важно. Абсолютно все не важно...
[i]Господи, когда я перестану драматизировать? Кому я буду нужна с таким зацикливанием? [/i]

многа букав!() слишком многа БУКАВ!() :cry2

Что за мизантроп придумал считать человечество пустым субъектом, собирательной абстракцией? Так разваливались рок-банды, на этой почве херилась дружба.

Как странно, что всего лишь одно письмо от значимого человека дало такой толчок к действиям. Ведь раньше я все время полагалась на время и ждала каких-то особых дат. Нужно измениться? Подожду лета, будет больше времени на мысли. Прошло лето, ничего не получилось. Ну ладно, потом, к Новому году. После нового года случилась куча проблем и было не до изменений. А теперь, когда я увидела те строки, до меня дошло: стоп. Достаточно. Хватит переносить свои планы. Не надо ждать какого-то сигнала, надо просто начинать меняться. И я начала пытаться. Первым делом перестала расстраиваться по мелочам и портить этим кому-либо настроение. Я отбросила те чепуховые мысли, которые допускала ссылаясь на то, что это уже ко мне приросло и это позволяет жить мне хоть какими-то иллюзиями. И всё, что я так старательно и давно планировала, пошло по маслу. Я решила пытаться писать именно короткие рассказы и уже стали появляться смутные идеи. Поняла, что моя новая крупная задумка никого ничему не научит. Надо читать настоящие рассказы и книги, чтобы понять, в какую сторону делать уклон. Еще 2 года назад мне говорили читать. И желательно классическую лит-ру. Но тогда мне не дано было понять, зачем это нужно. Значит, не так уж я и стремилась начать нормально писать. Один критик сказала мне однажды:"Писать для себя, писать для других, писать для читателя" и я запомнила эту фразу так, что очень часто она на автомате сама воспроизводится в моей голове, как подобие девиза.
Чему еще я научилась за короткое время - обуздывать свои мысли. Теперь я умею их контролировать, разрушать барьеры для идей и блокировать ненужное. Помогли посиделки на природе. Почти каждый день я бываю в одном месте, которое открыла для себя заново. Там есть небольшой клочок природы. Я сижу, наблюдаю за людьми и становится невероятно спокойно. Любая тревога покидает меня. Именно там пришла идея для очередного короткого рассказа и это был малеееенький успех. Такие мелочи не могут не радовать. Я привыкла проводить время в одиночестве и оно нисколько меня не угнетает. У меня в коридоре стоит мой новенький и уже горячо любимый велосипед, без которого я уже не представляю своего времяпрепровождения. Если бы не он, я бы так и закрывала себя в четырех стенах и копила странности. Единственное, чего я так и не могу пока понять - двух близких мне людей, моих друзей. Но какие бы трудности бы у меня с ними не происходили, они так и останутся для меня самыми необычными и значимыми людьми. Что бы не случилось...
Самое главное, я теперь могу разобраться, что к чему и не позволю чему-либо подкашивать свою ту часть, что вырвалась из осколков моей разбитой выдуманной личности. И сколько бы не было у меня дневников и как часто бы я не добавляла туда посты, я все равно не хочу забрасывать эту тему.

Если трупом ты называешь конкретно эту тему, то уходить я с нее не хочу, лишь тут я могу писать открыто. А если сайт в общем, то и так не часто захаживаю.