Форум - Общий - Юмор - Анекдоты

ну я напишу 2 таких коротенких армейских анекдота потому что больше нече не умею :
1:
Идет по дороге старший прапорщик , а за ним ещо один осел.

2:
На плацу стоит взвод, прапорщик ведет опрос:
- Иванов!
- Я (Иванов)
- В Москве был?
- Нет(Иванов)
- Мудак. Петров!
- Я (петров)
- В Москве был?
- Нет (Петров)
- Мудак.Сидоров!
- Я (Сидоров)
- В Москве был?
- Нет(Сидоров)
- Тоже самоое.
Вдруг поднимаеться рука со строя:
- Товарищ , прапорщик, а вы в городе Бердичев были?
- Нет ( прапорщик)
- Вот видете!

 

А это старое, доброе армянское радио))

1. -Почему камбала плоская?
-Думаем,что это произошло после ночи, проведенной с китом.

2. -Во сколько порядочная женщина должна ложиться в постель?
-Женщина должна ложиться в постель в 9 часов, чтобы к 12 быть до-
ма.

3. -Можно ли жениться в пятьдесят с небольшим?
-Можно, но лучше в двадцать и с большим.

4. -Правда ли, что при коммунизме дети будут производиться при по-
мощи электричества и пара?
-Да, будет браться пара, выключаться электричество, а остальное -
как при социализме...

5. -Чем лекарство отличается от пива?
-Лекарство сначала выписывают, потом выпивают, а пиво - наоборот.

6. -Где появился танец чечетка?
-Думаем, что в семье рабочего Саакяна, где десять детей и один
ночной горшок.

7. -Где у автомобиля "Запорожец" перед, а где зад?
-Название "Жопорожец" говорит само за себя.

8. -Какая нация самая красивая?
-Спасибо за комплимент.

9. -Почему клоп плоский?
-Чтобы на нем было удобнее спать.

10. -Какой должна быть женщина?
-Как поликлиника: чистой, общедоступной и бесплатной.

11. -Кто такая шансонетка?
-Это женщина, у которой нет шансов.

12. -Почему нет мяса?
-Потому, что свиньи вышли в люди, коровы вышли за офицеров, бара-
ны защитили диссертации, а куры сдохли со смеху.

13. -Какой самый главный орган у женщины?
-Журнал "Работница".

14. -Почему мужчины носят макси-пиджаки?
-Чтобы скрыть свое восхищение мини-юбками.

15. -Кто такой автотурист?
-Это человек, который едет за 5000 миль, чтобы сфотографироваться
у собственной машины.

16. -Что такое бизнес?
-Это способ отбирать деньги без помощи грубой силы.

17. -Что такое бизнес по-русски?
-Это - украсть ящик водки, продать его, а деньги пропить.

18. -Какой процесс понимается под воспитанием?
-Это учебный процесс, в начале которого ребенка учат говорить, а
в конце - молчать.

19. -Можно ли убить тещу полотенцем?
-Можно, если в него завернуть утюг.

20. -Можно ли самовар положить под подушку?
-Конечно можно. Моя вещь, куда хочу - туда и положу.

21. -Будет ли любовь при коммунизме?
-Не будет денег - не будет любви!

22. -Где у человека душа?
-Под мочевым пузырем: когда помочишься, на душе становится легче.

23. -От чего происходят болезни?
-Все болезни от нервов, только сифилис от удовольствия.

24. -От чего лучше умереть: от сифилиса или от дизентерии?
-Лучше умереть настоящим мужчиной, чем каким-то засранцем.

25. -Что называется сверхточностью?
-Удар комара о телеграфный столб.

26. -Что такое микропорка?
-Лилипут с лилипуткой в постели.

27. -Что такое супер-грохот?
-Два скелета сношаются на железной крыше.

28. -Как назвать человека, убившего мать, отца, сестер и братьев?
-Круглый сирота.

29. -Можно ли добраться на конях от Черного моря до Владивостока?
да, если коней не съедят в Иркутске.

30. -Может ли отец быть младше сына?
-В ХХ веке все возможно, и отец может быть младше сына, если он
ему - не родной.

31. -Кто пьет коньяк при новой цене?
-ВОРы и ЧИЖи.
-Почему? Непонятно!
-Потому, что ВОР - это высокооплачиваемый работник,а ЧИЖ - чрезвы-
чайно интересная женщина.

32. -Почему одни люди толстые, а другие - тонкие, хотя едят одни и
те же макароны?
-Потому, что одни едят их вдоль, другие поперек.

33. -Можно ли глотать шарикоподшипники?
-Можно, но лучше не надо, чтобы не разбить унитаз.

34. -Какая разница между телевизором и ночным горшком?
-Разницы никакой, содержание одно и то же, только в последнем ви-
мость лучше.

35. -Как правильно писать: "ягодицы" или "егодицы"?
-Посмотрите в словаре на букву "ж"

 

[b]dante_10[/b], не знаю, где ты их нарыл, но настроение поднялось!:crazy:crazy:crazy

 

3,17,19,31 очень понравились

 

Обычная средняя школа. По каким-то причинам длительное время будет отсутствовать учитель истории. Чтобы не срывать учебный процесс, принято решение о том, что вести его уроки
будут другие преподаватели. Первому провести урок истории выпало преподавателю начальной военной подготовки, полковнику запаса, в прошлом военному лётчику и специалисту по
расследованию авиационных происшествий.


- При входе старшего по званию в помещение подаётся команда "смирно"!
- Вот так, теперь нормально, вольно. Садитесь.
- Ваш преподаватель отсутствует по объективным причинам и сегодняшний урок истории проведу я. Тема нашего занятия...
Полковник спешно пролистывает журнал с планами занятий.
- Ага, мифология древней Греции... Прекрасно!
- Ну, кто нас просветит по этому вопросу...
Полковник надел очки, пять минут изучает классный журнал. Затем со вздохом отодвигает его в сторону и принимается изучать класс. Расплывается в улыбке, заметив ученика,
тянущего руку.
- Вот вы, молодой человек, что вы хотите донести до нашего сведенья?
Ученик пытается начать отвечать, но полковник с досадой обрывает его.
- Военно..., курса..., простите, учащийся, прежде чем давать ответ, должен назвать свою фамилию.
Ученик вскакивает, замирает по команде смирно, называет свою фамилию и чётким, строевым шагом выходит к доске.
- Ведь можете, когда захотите, - удовлетворённо произнёс полковник, - Слушаю вас.
Тем же чётким, внятным голосом, ученик пересказывает миф о Дедале и Икаре. Полковник слушает с неподдельным интересом.
- Как, и это всё? - по окончанию ответа ученика воскликнул он.
- Что значит, это всё что было в учебнике, ну-ка, дайте мне его сюда!
Открыв учебник на нужной странице, полковник сначала бегло её прочитывает, затем, хмыкнув, принимается изучать более внимательно, заглядывает на следующие страницы,
перечитывает оглавление, и потратив на это дело четверть урока, с досадой отодвигает от себя учебник.
- Ну что взять с этих историков! Тяжелейшее авиационное происшествие с гибелью лётного состава и всего пару строчек! Гуманитарии, одним словом.
- Ах да, вы садитесь, пять, - полковник вспомнил о стоящем у доски ученике, -Материал вы знаете на "хорошо", но за строевую выправку увеличиваю балл.
- А мы с вами, - обратился он к классу, - сейчас подробно разберём этот случай, ликвидируем, так сказать, пробелы в вашем образовании.
Полковник расхаживал взад вперёд вдоль доски. Он явно был сейчас в своей тарелке.
- Итак, что нам известно? Во время перелёта по маршруту остров Крит, и по непроверенным данным, остров Сицилия, - полковник нарисовал на доске два кружочка и прочертил между
ними линию, - Произошло авиационное происшествие, по степени тяжести именуемое катастрофой.
- Суть в следующем: ведомый Икар проявил акт воздушного хулиганства, самовольно изменил режим и профиль полёта. В результате чего термическое воздействие на летательный
аппарат превысило установленные ограничения, что стало причиной ослабевания его конструкции, ну и далее разрушения. Разрушенный аппарат столкнулся с водной поверхностью, пилот
Икар погиб.
- Ведущий Дедал дальнейший полёт по заданному маршруту прекратил и произвёл вынужденную посадку на первую подходящую площадку, то бишь остров, название которого история не
сохранила.
- Но, - полковник вновь обратился к классу, - Нас интересует, были ещё какие нарушения лётной работы, прямо, или косвенно способствовавшие развитию аварийной ситуации?
- Если вы вдумчиво прочитаете документ, - полковник кивнул на учебник, - то найдёте немало.
- Первое, - полковник загнул палец, - Вылет не был санкционирован царём Миносом, а это уже само по себе преступление.
- Второе, подготовка Икара была явно недостаточной и велась с нарушениями. Дедал сосредоточился исключительно на лётной практике и упустил теоретическую подготовку.
- Третье, не отрабатывались действия в особых случаях.
- Четвёртое, я не нашёл упоминаний об статических испытаниях летательного аппарата Дедала, не говоря уже о его сертификации по нормам лётной годности ИКАО.
- Пятое, полёт осуществлялся при отсутствии на борту спасательных средств.
- Шестое, руководство группой в ходе перелёта было неудовлетворительным. По сути, ведущий Дедал от своих обязанностей самоустранился и только пассивно наблюдал за эволюциями
ведомого Икара.
- Вы что-то хотите сказать, молодой человек? - полковник заметил ученика, отчаянного тянувшего руку.
- Что вы говорите? Перегрев - ошибочная версия? Да-да, с поднятием на высоту температура падает...
- А вы умеете видеть и думать, юноша, - одобрительно сказал полковник, - Я этот факт упустил, похоже, здесь мы имеем дело с сокрытием реальных обстоятельств катастрофы...
- Как ваша фамилия? Ставлю вам твёрдую пять! - полковник наклонился над журналом.
- А двойка у вас за что?
- За то, что вы сказали про восстание Спартака? Что оно проходило под предводительством Романцева? Гм, а под чьим предводительством мог ещё выступать Спартак?
- Кстати, как они вчера сыграли? Два-ноль выиграли? Хорошая новость.
- Ладно, ставлю вам ещё одну пять. Закроем двойку. Негоже такой светлой голове показатели портить. Я надеюсь, что вы, молодой человек, скажете своё слово в истории
расследования авиационных происшествий.
Звонок сообщил об окончании урока.
- Одну минуту, - сказал полковник, - Пару слов.
- В целом класс мне понравился, глубокие познания, умение мыслить. Только вот следующий урок будет замещать преподаватель информатики. Что там у него по плану?
Полковник заглянул в тетрадь.
- Ага, падение Трои, как яркий пример того, к чему может привести инсталляция внешне привлекательных, но непроверенных элементов.
- Дерзайте!

 

Bот анигдот про чукчу:
Однажды Чукчу спросили:
- Как часто Вы моетесь?
- Однако, раз в полгода.
- Так редко? А Вы себя не чувствуете грязным?
- Однако, первые два месяца чувствую, а потом грязь сама отваливается.:)

 

[b]Yana96[/b], письмо Джейн понравилось.;) и поскриптум тож.:crazy
[b]Crusader[/b], а ты как напиваешься? Или ваще не пьёшь?:derisive

 

[b]Chertenok[/b]
[quote]Crusader, а ты как напиваешься? Или ваще не пьёшь?[/quote]

Я воще не пью,:walkman и рад этому.:)

 

[b]Nox[/b] класс:derisive

 

Маленький Нострадамус маме:

-Мам,а что у нас сегодня на ужин?

-А то ты сука не знаешь!

 

- Сыграем в дурака?
- Не, знаешь я всегда проигрываю.

Стучится наркоман к бабушке в квартиру. Она открывает и говорит, что тот ошибся этажами. Нарик подумал и говорит:
- Ну чтож бабка! ЗАХОДИ РАЗ УЖ ПРИШЛА!


В психиатрической больнице врач заходит в палату.
- Сегодня пойдем в бассейн. Будете хорошо себя вести включу воду.

К мужику в квартиру постучались. Открывает дверь, там нарик стоит. Мужик говорит:
- Ты ошибся. Я здесь живу.
Через полчаса стучится снова. Происходит тоже самое. Ещё через полчаса опять мужик говорит:
- Ты ошибся. Я здесь живу.
- Ну блин ну ты даешь, мужик. Ты везде живешь, где же тогда я буду жить??

 

[b]shinNa[/b], хвалю тебя за анекдоты, особенно про твою любимую химию! было ржачно!!!!:derisive

 

Не анекдот, но все же весело :)
"Какое бешенное счастье
Хрипя воронкой горловой
По Дерибасовской промчаться
С оторванною головой..."
(ранний Маяковский)

 

Чёрный юмор:
Детский дом для инвалидов.Новый год.Мальчик без ручек,без ножек подползает к своему подарочку,открывает зубами и так радостно:
-Ой,скакалочка!

 

И сказал Иван Сусанин полякам:
- Водки, ребята не обещаю - но погуляем хорошо...

 

во я знаю один ну может его уже писали но извените не заметил!
так вот:
сидят под мостом :наркоман,таксикоман,и придурок!!
наркоман говорит-"час бы уколоться .............о кайфффф!!!!!!!!
таксикоман говорит-"час бы клею понюхать.............вот кайф!!!!!!!
придурок говорит-"вот бы щас дверь от камаза!"
наркоман и таксикоман поворачиваются к нему и с удивлением спрашивают -"а зачем?"
придурок отвечает-"чтоб в окошко посмотреть!"

я думаю комуто будет не смешно но когда я первый заз егоуслышал чуть не упал!:)

 

ты потом вспомни когда настроение будет очень хорошее уржёшся!

 

разные имена винни пуха:

АРМЕНИЯ – Виник Пуханян
БРАЗИЛИЯ – Луиш Назарио Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
ГЕРМАНИЯ – Хер Вильгельм фон Пухен
ГРУЗИЯ – Виначар Пухашвили
ДАНИЯ – Винни Пухсен
ИНДИЯ – Виннира Пуханди
ИРАК – Виннидам Пухеин
ИТАЛИЯ – Винсенте дель Пухини
ИСПАНИЯ – дон Виннио Пухалес
КАЗАХСТАН – Виннибек Пухкарбаев
КИТАЙ – Вин Ни Пух
ЛИВАН – Винин Пухнан
РОССИЯ – Винни Владимирович Пухин
УКРАИНА – Выня Пухоченко
ФРАНЦИЯ – Виниус де Пухле
ШВЕЦИЯ – Вин Пухсен
ЭСТОНИЯ – Вини Пукка
ЯПОНИЯ – Винихоту Пухинага


"Все должно делаться с юмором", - сказал палач, нарезая голову дольками.

 

Гиви тебе помидоры нравится?
-Кушать да,а так нет.)))))

 

спасибо.твои тоже смешные)))

 

Приходит мальчик к тете Тане домой,стучится она открывает.
Он спрашивает а Изя дома?
-да,но он кушает.Ты наверно тоже хочеш кушать?
-да
Так сходи домой покушай))))

 

Сидят три крысы. Хвастаются, кто из них круче...
Первая: а я могу в костер прыгнуть, и не обгорю!!!
Вторая: а я могу жрать бетон со стеклом, и даже поноса не будет!!!!
Третья(зевая): Ой, ды ну вас, вы тут такие крутые, как я погляжу, пойду лучше с котами потанцую, они меня на свиданье пригласили...



Буратино рассказывали папе Каррло всякие небылици и непристойности. У него рос нос, папа Каррло отпиливал.
Поленница росла, семья готовилась к зиме.




Когда я услышал в рекламе шампуня про волосы, полные жизни, я и предположить не мог, что они имеют в виду вшей...



Испекла бабка колобка...
Колобок, получился румяный, но какой-то не живой...
И похоронили дед с бабкой его в своих желудках..
А потом перезахоронили — за амбаром…



В африканском племени спрашивают одного:
- Что ты больше всего любишь в женщине?
- Глаза.
- А мы тебе ножку оставили



Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач её осмотрел говорит:
— Что-то сердечко у вас слабенькое… Знаете что, не ходите домой по леснице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование.
Доктор:
— Ну вот! Сердечко окрепло, можете сново по леснице домой ходить!
— Ну наконец-то, а то, милок, так замучилась по сточной трубе в окно
лазить!



- Куда вы прёте эти обугленные головешки?
- Шашлык будем жарить...
- Одурели - это же больница!!!
- Да шутим. Буратино несём в ожоговый..



Сынок, иди кушать, я тебе тут котлеток пожарила!
- М-м-м, вкусно, как "Орбит" - сочная котлета!!!

 

[b]shinNa[/b], про колобок и рекламу шампуня ржунимагу!:crazy

[b]RockLP[/b], а чукчам всегда достаётся.:derisive Да и тётя Таня жадиной оказалась.:crazy Не ходи к ней больше.:-=

 

Идут два студента медицинского...
- Эй! Смотри - дедок идет скрючившись, как думаешь, что у него?
- Хм... похоже на гемморой.
- Да ну... скорее паркинсонизм.
- Поспорим?
- Давай.
Подходят к дедку.
- Дедуля, у нас тут спор возник. Скажите у вас гемморой или как считает мой друг - паркинсонизм?
- Эх, сынки, все мы немного ошиблись... Ты думал, что у меня гемморой, ты думал, что у меня паркинсонизм, а я думал что пукну...



- Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
- Нет, не видел:
- Посмотри, классный!



Два студента сдавали экзамен профессору на дому. Задержались допоздна. Профессор пожалел их, и разрешил им переночевать в гостиной. На последок профессор им говорит:
- Если я узнаю, что кто-то из вас дотронулся до моей дочери - кастрирую.
Студенты его уверили, что низачто и никогда этого не сделают и он ушел.
Полночь. Один студент просыпается и идет в корридор. Смотрит в одну дверь: две головы , значит профессор и жена. Идет в другую - там одна голова, значит дочка. Ложится к ней.
Просыпается Профессор. Смотрит в комнату - две головы, значит студенты. Смотрит в другую комнату - одна, значит дочка. Подумал он и лег к ней, на всякий случай.
Просыпается второй студент. Смотрит в комнату - две головы, профессор с женой. Смотрит в другой - одна, значит дочь - ложится к ней.

Утром просыпается профессор в гостиной. Заходит в одну комнату - студент с женой. Заходит в другую - студент с дочью. Почесал он затылок и подумал:
- двадцать пять лет я профессор комбинаторики, но таких перестановок никогда не видел.





Контора. Стол. На столе компьютер. Перед столом - стул.
На стуле висит пиджак. Подходят двое.
- А где Вася?
- Да, с утра зашёл в Intеrnеt - до сих пор не явился.



Спорят два еврея :
- Черный - это цвет.
- Нет, черный это не цвет.
- Да говорю тебе, черный - это цвет.
- Да никогда в жизни!
- Точно говорю, черный - это цвет.
- Ничего подобного.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
- Да, в Торе сказано, что черный - это цвет.
- ВОТ! Что я тебе говорил? Черный - это цвет!
- Ладно, черный это цвет. Но не белый.
- Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!!
- Нет, белый это не цвет.
- Как так, белый не цвет? С каких это пор?
- Вот так, не цвет и все.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
- Тора говорит, что белый - это цвет.
Первый еврей, радостно:
- Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!!





Посадил Ной в свой ковчег каждой твари по паре и поплыл искать пристанище.
Долго ли, коротко ли плыли они и увидели землю. Пристали они к земле и увидели
людей,бежащих навстречу. Бежали люди и кричали:
- Вай, Ара цирьк приехаль !




Детский вазелин "Непоседа"- моя первая косметика

 

Ещё один вспомнила:

Русский, немец и англичанин спорят, кто из них лучшее изобретение сделал:
[b]Амереканец:[/b] Мы придумали такой прибор, с помощью которого можно смотреть на самые дальние звёзды - называется телескоп.
[b]Немец:[/b] А мы придумали такой прибор, с помощью которого можно увидеть самые маленькие частицы - называется микроскоп.
[b]Русский:[/b] А мы придумали прибор, с помощью которого можно смотреть сквозь стены - называется ОКНО!

 

про евреев ЖЕСТЬ анекдот :)

 

-если я телевизор брошу, он сломается?-спрашивает маленький мальчик.
-Да!-отвечает отец, листая газету.
-И кнопки вылезут? - не отстает малыш.
-Да
-Что?!! Одна тетя останется?!!

 

Сессия, как игра
Жанр: Посеместровая смесь стратегии и RРG.
Требования: Среднее образование и выше, 2 извилины и больше, желательно наличие шутко-ускорителя, при отсутствии такового
необходимы плотные качественные наушники.
Разработчик: Министерство образование РФ
Издатель: Кому не лень
Движок: Хрен его знает какой, но работает.

- МОНСТРЫ

Монстры 1-ого уровня:
"Студенты-первокурсники" весьма безобидные монстры, кучкуются отрядами по 20-25 человек. Часто для своего дальнейшего
апгрэйда посещают "лекции", "семинары" и "лабы" (см. ниже). При наличии у вас монстров 6-ого уровня разбегаются+
Обладают слабым заклинанием "А мы этого в школе не учили", которое ни на кого не действует.

Монстры 2-ого уровня:
"Студенты второкурсники" апгрэйженные первокурсники, еще ничего неумеют, но уже смотрят на первокурсников свысока.
Кучкуются отрядами 5-6 человек. Умеют находить сами сооружение "Сортир" (см. ниже). Заклинание проапгрэйдженно до "А на
лекциях этого не давали", которое иногда (хоть и редко) действует на монстров высшего уровня.

"Солдаты" студенты после встречи с монстрами высших уровней (аналоги скелетов в "НМ&М"

Монстры 3-ого уровня:
"Студенты третекурсники" апгрейдженные второкурсники. Уже не боятся монстров шестого уровня, но очень неустойчивы к
монстрам седьмого и выше уровней. Свысока смотрят на второкурсников, вообще не смотрят на первокурсников. При магических
атаках высших монстров умеют защищаться "включением дурачка" 1-го уровня.

Монстры 4-ого уровня:
"Студенты четверокурсники" опупевшие третьекурсники. На низших монстров и не смотрят. Обладают защитным заклинанием "Уже
почти готова." к магии "Когда сдашь курсовую?", а также заклинанием "Отмораживание" при виде монстров 6-го и выше уровня.
Появляется параметр "Наглость", который растет каждую неделю в ночь на воскресенье. В новой версии игры появились новые
монстры "Бакланы" те же четверокурсники, только при переходе на следующий уровень дается артефакт "Бакланский диплом" и
по умолчанию монстр отпускается на свободу, поэтому это одни из самых злобных и наглых монстров.

Монстры 5-ого уровня:
"Дипломники" весьма жестокие монстры. Обладают иммунитетом против магии "Пошел на х%й!"

В новой версии появились два вида новых монстров:

"Специалисты" в предыдущих версиях "пятикурсники", от которых отличаются только наличием артефакта "Диплом баклана".
Опупевшие в корень. Из сооружений и зданий посещают только "Буфет", "Сортир" и "Общага". Хоть и являются монстрами 5-го
уровня, но реально бояться только монстров 8 и 9-го уровней. Параметр "Наглость" достигает своего апогея.

"Магистры" самый неизученный вид монстров, многие считают, что их вообще нет, а упоминание о них шутка разработчиков.

Добавлено (30.06.2008, 22:48)
---------------------------------------------
Монстры 6-го уровня:
"Аспиранты" абсолютно неоднородная группа монстров. Мораль (настроение) и мана зависят от колебаний температуры на
полюсах Марса и среднемесячной нормы осадков в Зимбабве. В зависимости от этого могут примкнуть к вашему отряду с целью
атаки монстров высшего уровня, а могут даже воспользоваться магией "Пошел на х%й". Найти их на карте когда они срочно нужны
невозможно, где они респавнятся и куда пропадают никто не знает.

"Лаборанты" страшные монстры. Добрые снаружи, ужасные внутри. Владеют магией "Ассоunt disаblе", которую постоянно
применяют на монстров 1-5 го уровней, а также в совершенстве владеют магией "Отмораживание". Абсолютно беззащитны перед
монстрами 7-го и выше уровней, хоть как-то противостоять им могут только в зАмке "Лаборатория" с помощью магии "Выпадание
на умняк".

Монстры 7-го уровня:
"Препод обычный" довольно редкая разновидность монстров. Почти всегда после хотя бы одной встречи с ним появляется бонус
"Зачет" и/или "Аттестация".

"Препод злобный" основной монстр. В бое против монстров 1-5 -го уровня изворотлив, жесток и хитер. Во время встреч с
ними использует заклинание "Перекличка". Чем меньше это заклинание было применено на юнита, тем больше у него шанс стать
"Солдатом".

"Како-препод" пожалуй этот вид монстров больше и сильнее всех применяет магию. Магия у них так же особенная и у всех
разная, она так и называется Како-Магия. Вступать в бой с ним, монстрам низших уровней, следует только очень хорошо
прокачавшись и под завязку напичкавшись необходимыми артефактами. Имеет особенность атаковать заклинаниями пока у
противника не закончиться мана (mоnеу?). Некоторые имеют навык Маркетинг на уровне Експерт.

Монстры 8-го уровня:
"Совет кафедры" собрание монстров. Практически всегда атакуют юнита, заманив его в свой зАмок "Кафедра", всем скопом,
поэтому у юнита практически нет шансов отбиться, немного помогают заклинания "Отмораживание" и "Включение дурачка"

Монстры 9-го уровня:
"Зав Каф" мифическое существо высшего уровня. Владеет самым мощным заклинанием "Ну что, будем отчислять?". Монстры
низших уровней, особенно 1 и 2 -го при одном только виде его разбегаются и прячутся пользуясь складками местности.

- ПОСТРОЙКИ И ДОМИКИ
"Лекция" увеличивает защиту +1.

"Семинар" увеличивает атаку +1.

"Лабы" увеличивают все параметры на +1.

"Буфет" увеличивает мораль.

"Сортир" говорит вам о недостатках ваших врагов, но понижает мораль.

"Общага" ничего не добавляет, даже убавляет, но монстрам от 1 до 5-го уровней очень нравиться.

"Библиотека" увеличивает знания на +5. В основном применяется монстрами до 5-го уровня в разговорной речи во фразах
типа: "Скоро сессия, надо бы в библиотеку сходить".

- НАВЫКИ

"Списывание" (начальное) дает вам 10% шанс списать на экзамене.

"Списывание" (продвинутое) дает вам 50% шанс списать на экзамене.

"Списывание" (эксперт) дает вам 99% шанс списать на экзамене.

"Дипломатия" (начальное) вы сможете подкупить препода, но не вашего.

"Дипломатия" (продвинутое) вы сможете договориться со своим преподом.

"Дипломатия" (эксперт) "Какой экзамен? Китайский язык? Щас докурю пойду сдавать."

"Маркетинг" (начальное) дает шанс написать курсовую.

"Маркетинг" (продвинутое) дает шанс понять курсовую.

"Маркетинг" (Експерт) Дает шанс дать шанс понять монстрам низшего уровня, что они нихрена не знают маркетинга.

- АРТЕФАКТЫ

"Справка, что болел" увеличивает защиту на +2.

"Пиво 0,5" увеличивает мораль на +5.

"Пиво 2 л." увеличивает уязвимость перед демонами 6 и выше уровней, однако мораль +100.

"Конспект" увеличивает знания на +5.

"Ксерокопия конспекта" -увеличивает знания +1, уменьшает деньги -3грн.

"Каркулятор" знания +1.

"Курсовая" очень хороший артефакт, собирается из других артефактов, способен нейтрализовать монстров 6 7 -го уровней.

"Шпаргалка" знания +10.

"Шпаргалка по этому предмету" знания +20.

"Шпаргалка по этому вопросу" знания +40.

"Папа Препод на кафедре" Ultimаtе артефакт, увеличивает все параметры на +50.

- ВРЕМЯ

"Семестр" в это время монстры 1-5 -го уровней активно размножаются в сооружениях "Общага".

"Сессия" в это время монстров 1-5 -го уровней активно размножают монстры 6-9 -го уровней.

 

Доктор, я очень располнела!
-Ну что же ... Я назначаю вам диету. Кефир, бананы и немного постного...
-До еды или после?

В мужской одежде все должно быть функционально, если уж ты носишь галстук, то он должен хотя бы прикрывать отсутствие пуговиц.

Встречаются две планеты. Первая спрашивает:
-Ну, как твои дела?
-Плохо, на мне завелись люди. Всё время что-то бурят, взрывают, жгут, ковыряют... Зуд непереносимый!
-Ничего, потерпи немного. У меня тоже были, - сами вывелись.

Если слово "работать" написать, сделав в нем восемь ошибок, получится "интернет"

В налоговой инспекции:
-Когда я могу взять отпуск?
-Но вы не являетесь нашим сотрудником.
-Однако, я же работаю практически на вас!

На приеме у детского врача.
-У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
-Есть! Они мне очень мешают, когда я свитер надеваю!

 

уржачно, НАТА