Форум - Общий - Юмор - Анекдоты

Маленький мальчик смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и говорит так задумчиво: "А мы в садике когда так орем, нас ругают..."

Молодая мать говорит своей подруге:
- Знаешь, мне кажется, что я слишком строго воспитываю своего Сережу. Вчера мы пошли записываться в детский сад, и он сказал воспитательнице, что его зовут Сережа Перестань…

- Дети, кто может привести пример удивительного совпадения?
- Я! У моего папы и моей мамы свадьба была в один и тот же день!

- Дети, кто разбил окно?
Молчание.
- Дети, кто разбил окно?
Молчание.
- Я в последний раз спрашиваю, кто разбил окно?
- Да ладно, Марь Ивановна, чего там. Спрашивайте уж и в четвертый раз

Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала:
- Это не мои рейтузики.
Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала:
- Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.

Андрюша идет с мамой из сада:
- А мне в саду сегодня почему-то дали половину яблока...
- А другим, что ли, по целому?
- Нет, всем по половине.
- Значит, так положено.
- Как это положено, если я могу целое съесть!

Юра, ну ты и жжошь!:crazy

Идут занятия по уставу караульной службы.
- Рядовой Петров! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек.
Ваши действия?
- Отведу нашего комбата домой.

Мама Вовочке:
- Садись и расскажи мне какую-нибудь забавную историю.
- Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал
одну забавную историю папе.

У Вовочки в аквариуме сдохли рыбки. Папа спрашивает Вовочку:
- Почему ты рыбкам воду не поменял?
- Так они еще эту не выпили.

Учитель:
- Вовочка, скажи куда мы попадем если будем свеpлить Землю на экватоpе.
Вовочка:
- В сумасшедший дом!

Вовочка на уpоке спpашивает у учительницы:
- В чем pазница между мужчиной и женщиной?
- У твоего папы какой pазмеp ноги?
- 45.
- А у мамы?
- 36.
- Так вот pазница между ногами...

Пpиходит Вовочка в школу, а учительница его и спpашивает:
- Чего это тебя, Вовочка вчеpа в школе не было?
- А у меня дедушка умеp.
- А от чего он умеp?
- А у нас дома был пожаp...
- И он сгоpел?
- Hет, он успел в окно выпpыгнуть...
- И он pазбился?
- Hет пpиехали пожаpники, подставили сетку...
- И он спасся?
- Да нет, он отпружинил и назад в окно влетел...
- И сгоpел?
- Hет, он в окно выпpыгнул...
...
- Так от чего же твой дедушка умеp?
- А он всех задолбал и его пpистpелили!

Урок литературы. Все пишут сочинение о зиме. В конце урока Вовочка тянет руку.
- Ну что, Вовочка?
- А можно мне вслух прочитать?
- Hу, давай...
- Пришла зима. Ударили морозы.
- Хорошо, Вовочка, продолжай...
- Замерз пруд.
- Хорошо!
- Собрались покататься дети.
- Замечательно!
- Тут пришел козел.
- Hу...
- Пришла коза.
- Hу и...
- Hу и козел козу...
- Вовочка! Hу неудобно же!
- Конечно, неудобно - ноги разъезжаются!

Мы отбираем лучшие зерна кофе, а остальное присылаем вам!!!

Сдаёт грузин экзамены в МГУ. Вкладывает в тетрадь конверт, а в конверте
пять тысяч долларов и написано по тысяче за бал. После экзамена приходит
ему конверт в нем три тысячи долларов и написано : "Сдача".

2 мужика впервые пришли на бега и не знают на какую лошадь ставить.
А рядом стоит, уверенный такой,"знаток". Попросили совета. Знаток говорит:
- Ты сколько раз за ночь жену можешь...?
- Ну, 4 раза.
- А ты ?
- 5 раз.
- Ну вот, 4+5 - будет 9. Ставьте на девятую.
Но, первой пришла вторая. Мужики сокрушаются:
- Ах дураки мы, дураки! Если бы сказали правду - выиграли бы!

Приходит мужик с помятой мордой на вин.завод и просится на работу дегустатором. Директор говорит: -Да ты знаешь, что дегустаторов по всей стране по пальцам пересчитать можно.Это особый дар. А мужик отвечает: -А вы меня проверьте. Ну собирают комиссию, секретарша приносит бокал с вином и протягивает мужику. Тот понюхал, пригубил и выдает: -Шардоне, урожай 1980г,собран на левом берегу Днестра. Вся комиссия во главе с директором в ауте. Директор шепчет секретарше, та снова приносит очередной бокал. Мужик: -Фетяска, урожай 1982г, собран на склоне такой то горы, в таком то месте и т.д. Комиссия снова в шоке -все правильно. Директор снова, что то шепчет секретарше и та снова приносит очередной бокал. Мужик опять понюхав и пригубив: -Моча женская, третий месяц беременности, могу сказать от кого! Деректор подпрыгивая как ужаленный: Нет,Нет, не надо, мы вас берем.

Тоpопить женщину - то же самое, что пытаться ускоpить загpузку
компьютеpа... Пpогpамма всё pавно должна выполнить все очевидно необходимые
действия и ещё многое такое, что всегда остаётся сокpытым от вашего
понимания.

Семья Лордов 18-е столетие.
На дворе был праздник и вся прислуга была отпущена домой. Лорд, его жена и 2 дочери поужынали, а посуду мыть некому. кароче решыли они провести игру молчанку: "Кто скажет слово - тот пойдет мыть посуду".
Вобщем сидять за столом играют. Тут пришел к ним в гости жених старшей дочери, а они сидят молчат. Не долго думая он взял свою невесту уволок наверх и сделал с нею то, что хотел сделать в первую брачную ночь. Спустился, усадил её на место - сотрит на них - дальше молчат. Теперь поднялса с младшей дочерью - сделал с нею то, что хотел сделать в течении 1-го года совмесной жызни с её сестрой. Потом сделал то, что вообще делать не хотел с женой лорда.
Довольний жених собирался уже уходить, но спомнил что у его кареты колеса скрепят.
Так вот заходит он в столовую и кричит: "У ВАС ВАЗЕЛИНА НЕТУ?"
"НЕТУ" - ответил лорд и пошел мыть посуду.

Джек был пилотом-асом. Настолько классным, что когда начался японо-американский военный конфликт, его сразу же направили в бой без подготовки на базе. Прибыв на авианосец, Джек тут же отправился в бой и сразу уничтожил 6 японских самолетов. Он поднялся выше, на высоту 7 километров и еще 10 японских самолетов прекратили свое существование. И тут Джек заметил, что горючего осталось совсем немного. Он спикировал вниз и идеально приземлился на палубе авианосца. Выскочив из самолета, он отдал салют капитану:
- Ну, и как вы оцениваете мой первый боевой вылет?
На что капитан ответил:
- Осень холосо, но ты сделал один васный осибка...

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге подвыпивший мужик:
- Друг, тут рядом, помоги меня толкнуть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Иди гуляй.
Возвращается в постель.
- Представляешь, какой-то козел просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте:
- Ну ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Здесь, на качелях!

[b]ReMM[/b] анекдоты супер :crazy:crazy:crazy

продолжаю)))

Креатив. Деревенская история
Деревня. Утро. Отец будит сына:
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится...
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну, раз такое дело - иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
Сосед испуганно
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим...
- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.
"Ну - думает - не отмазал сынок..."
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
"Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
- Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."

Прибегает взволнованный дежурный и докладывает:
- Товарищ лейтенант, ничего не могу поделать, весь взвод имеет скамейку!
- Построить всех на плацу, будем разбираться.
Перед взводом:
- Шаг вперед всем, кто имел скамейку.
Все, кроме одного, делают шаг вперед.
- А тебя как звать?
- Рядовой Скамейка.

а теперь))) военные анекдоты)))

- Какую команду должен отдавать капитан корабля, если за бортом обнаружены русалки?
- "Концы в воду!"

Одного из израильских
генералов спросили, можно ли
простить террориста? На это он
ответил:
- Бог простит. Наша задача организовать их встречу.

Трое солдат сидят в караульном помещении и играют в карты, что по уставу
караульной службы строжайше запрещено. Заходит офицер. Солдаты успевают
спрятать карты. Офицер:
- В карты играли, сволочи?
- Никак нет, Ваше благородие! Офицер спрашивает первого солдата:
- Ты кто?
- Русский.
- Клянись на Библии, что не играл.
- Клянусь. Офицер обращается ко второму солдату:
- А ты кто?
- Татарин.
- Клянись на Коране.
- Клянусь. Наконец, наступила очередь третьего.
- А ты кто?
- Еврей.
- Клянись, жидовская морда, на Талмуде.
- Ваше благородие! Если он не играл, и он не играл, то с кем же я тогда
мог играть?

Слышал в армии.
Во времена Петра I на военном производстве катастрофически не хватало металла. Поэтому Пётр снял с какого-то собора огромный колокол и отправил его на переплавку. Война окончилась, и священники пришли к Петру просить колокол обратно, на что был получен письменный ответ: "А ху* моего вам не дать ?". Священники обиделись и ушли. Однако во времена правления Екатерины II они снова пришли во дворец, показали ответ Петра и попросили разрешить эту ситуацию. Екатерина взяла ответ Петра и дописала внизу : "Ну а я, как женщина, и этого вам предложить не могу".

Стоит гаишник на дороге, работает. Видит едет мерс 600, а водитель выглядит как оборванец, ну и решил остановить проверить документы. Останавливает, от туда выходит бич. Гаишник просит показать документы. Тот показывает, все документы в порядке.
Гаишник обалдевает и спрашивает: - откуда у тебя такой автомобиль?
Тот рассказывает: - Понимаешь, у меня говно лечебное, кому посру на лысину у того волосы начинают расти. Вот я одному богачу посрал, он мне за это тачку подарил.
Гаишник ему говорит:- Слушай, у меня тоже лысина, посри мне на голову.
Тот поломавшись, соглашается. Отходят в сторонку, бич срет гаишнику на голову и в этот момент с кустов раздается хохот и возглас: -Б%я буду, я ему еще и квартиру подарю!!!

Частное отделение милиции, стоит мент, тормозит тачки.
Останавливает первого:
- Товарищ водитель Вы пьяны.
- Да нет, не пьян...
- Тогда дыхните в шарик.
Водила дышит. Мент с удивлением:
- Первая степень опьянения, штраф - 500 р.
Водила расплатился уехал. Мент тормозит следующего:
- Товарищ водитель Вы пьяны.
- Да нет, не пьян...
- Тогда дыхните в шарик.
Водила дышит. Мент с восхищением:
- Вторая степень опьянения, штраф - 800 р.
Второй расплатился уехал. Останавливает третьего:
- Товарищ водитель Вы пьяны.
- Да нет, не пьян...
- Тогда дыхните в шарик.
- Так это ж презерватив?!
- Хм, действительно трезвый, проезжай...

Стоит гаишник, видит красный Ферари. Останавливает. Окно открывается, а там красивая девушка.
Гаишник:
Откуда у тебя такая машина, деньги, одежда? Кем ты работаешь?
-Я миньетчица.
-То есть ты сосешь?
-Нет, я миньетчица.
-То есть ты сосешь.
-Нет, я миньетчица. Вот у тебя есть такие деньги, машина, одежда?
-Нет.
-Ну вот, ты сосешь, а я миньетчица.

- Чем ГАИшник отличается от слона?
- В смысле поесть - тут слон впереди; в смысле выпить - тут 50 на 50; а вот в смысле поднасрать - тут слон отдыхает.

ГАИшник (Г) останавливает водителя, а у него на заднем сиденье авто сидит барсук.
- Г. Это кто?"
- В. Барсук!
- Г. А на хрена он тебе?
- В. Сосёт прикольно. Смотри. Даёт барсуку в рот и бьёт по голове-соси!
Бьёт ещё по голове, быстрее соси. Кончает и обращается к ГАИнику: "Хочешь попробовать?"
- Г. Да ну на фиг, ты мне всю голову отобьёшь

А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?
- Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.

В автобусе поворачиваеться девушка к мужчине:
-Мужчина,вы скоро умрёте!.. - мужчина в растерянности...-...я чувствую ваш конец....

В автобусном парке похоронили водителя автобуса. На поминках директор парка говорит поминальную речь. "Давайте выпьем за Михалыча, он был настоящим мужиком. Жил как мужик и умер как мужик - во сне, не то что те 48 обосравшихся пассажиров..."

Две причины, почему никто не любит сотрудников ГАИ:
Во-первых, из-за подсознательной субъективной психологической интолерантности, основанной на социальных предрассудках.
Во-вторых, потому что все гаишники - козлы.

ДТП. Гаишник спрашивает блондинку за рулем:
- Ну и как все произошло?
Блондинка:
- Еду я еду вдруг дерево посреди дороги. Я влево и оно влево, я вправо и оно вправо.
Мент, в бешенстве:
- Здесь же в радиусе 10 км ни одного дерева?
- А это что тогда? - удивленно спрашивает та.
- Это - освежитель воздуха!..

Гаишник останавливает за превышение черный BMW. Подходит к двери водителя, стекла затонированы и закрыты. Через некоторое время водительское стекло открывается, водитель наклонился и что-то ищет. Вдруг он резко поворачивается к гаишнику и орет:
- ГАВ!!!
Гаишник от страха отскочил. Но водитель, улыбаясь, спокойно:
- Да не боись, не укушу, видишь (показывая на ремень безопасности) я привязан.

На украинской трассе, ведущей в Крым, стоит мужик(М) и голосует всем кто едет мимо. Останавливается крытый грузовик. Водила(В):
- Шо трэба?
(М):- Командир! Подбрось до Симферополя...
(В):- Нэ можу. Цэментовоз!
(М):- Какой цементовоз? Вон у тебя в кузове люди сидят.
(В):- Цэ нэ люди. Цэ менты!

К бензоколонке подъезжает Ока.
Заправщик:
- Зажигалки не обслуживаем!

Надписи в маршрутках
Это не Вее Linе - все входящие платят.
Не нервируй меня! Я еду за город прятать трупы.
Двигатель в порядке, дымит пепельница.
Остерегайтесь выброса тормозного парашюта (над задним бампером).
Место для удара головой (над дверью).
Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
Тише скажешь - дальше едешь!
Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может.
Внимание! Машина на автопилоте!
Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
Дверь закрывайте душевно, а не от души!
Закрой ее как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...
Книга жалоб в следующей машине.
Мамаши, садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков.
Дверями не трахать.
Машину охраняет клоп-спидоносец. (на двери водителя)
Этот зад стоит денег!!! (над задним бампером)
Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
Конкурс "Кто громче хлопнет дверью" закончен. Спасибо за участие!
Стоя ехать запрещается - ГИБДД требует, чтобы число трупов не превышало числа посадочных мест.

- Вы знаете, за что я вас остановил?
- Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти.
- А поконкретнее?
- Меня дома ждет голая женщина.
- И?
- И если я приеду домой позже жены, я труп!

Будит сын, отца-гаишника.
- Папа, вставай, на работу опаздываешь!
- А который час?
- 7 часов!
- Так еще рано...
- Как рано, они уже целый час бесплатно ездят!

Памятка гаишника:
«Если водитель пристегнут ремнем безопасности, едет со скоростью не выше 60 км/час, загодя тормозит перед светофором, не стремится проскочить на желтый, терпеливо тащится за вонючим грузовиком, пропускает пешеходов на переходе и вообще не нарушает ни одного пункта ПДД, значит, скорее всего, он просто пьян».

:crazy:crazy:crazy

Урок в школе. Учитель:
- Кто считает себя придурком, встаньте!!!
Тишина. Тут встаёт Вовочка. Учитель:
- Ты что, считаешь себя придурком?
- Нет, просто нехорошо, когда вы один стоите...


Пришел Вовочка на урок физкультуры, а там новый учитель - такой двухметровый амбал..
- Здравствуте, дети, я ваш новый учитель, фамилия моя Мрудаков.
Прошу обратить внимание на букву "р" после первой буквы.
Произносить её надо чётко и не расстраивать меня. Всем понятно?!
- Понятно! - кричат зашуганные дети.
На следущем уроке физкультуры Вовочка хотел обратится к учителю, но как на грех забыл его фамилию.
- Ну-ка вспомни! - грит амбал.
- Эээ... Я только помню, что там буква "р" после первой.
- Ну и...?!?!?! - говорит учитель.
- А! Вспомнил!!!! - ХРУЕВ!!!


- Мамочка, а нам сегодня прививки делали!
- Ну ты, доченька, надеюсь, не плакала?
- Нет, мама, они меня не догнали!


Два мальчика стояли на балконе и плевали в прохожих. Один мальчик был
злой, а другой добрый. Злой мальчик попал в трёх прохожих, а добрый
мальчик в пятерых.
МОРАЛЬ. Добро всегда побеждает зло!!!

Урок в школе 1 сентября. Учительница знакомится с учениками. Стандартный вопрос: как зовут, чем родители занимаются, как живете?
1-й:
- Петечка, мой папа-пограничник. Неплохая зарплата, дом в 3 этажа, дача, отдых на Канарах, мама с утра накрасится, надушится дорогими духами и весь день по театрам и выставкам гуляет. Вот и я возле них неплохо живу.
2-й:
- Васечка, папа-таможенник, дом, дача, отдых. Мама с утра накрасится, надушится дорогими духами и весь день по театрам и выставкам гуляет.
3-й:
- Танечка, папы нет, мама с вечера надушится дорогими духами, куда-то уходит. Утром приносит деньги - так и живем.
Учительница поняла, о чем речь, но, не желая ребенку психику травмировать, переходит к следующему ученику.
4-й:
- Вовочка, мой папа через границу "контрабас" гоняет!
Учительница:
- Вовочка, как ты можешь: у Васечки папа - таможенник, у Петечки - пограничник, а ты - "контрабас"...
- Марьванна, если бы не такие, как мой папа, и Васечкин, и Петечкин папы делали бы тоже, что делает по ночам Танечкина мама!!!

Учительница жалуется Вовочкиному папе:
- Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.
- Это еще что, - говорит папа - он однажды крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил.


Вовочка спрашивает у Машеньки:
- А как правильно - "пОстинор" или "пАстинор"?
Машенька (сурово):
- Правильно будет "ПРЕЗЕРВАТИВ"!!!

Ночью сын зовёт маму:
- Мам! Принеси воды!
- Сам встань и напейся!
- Мам, ну принеси!
- Будешь канючить - дам ремня!
- Ну вот, будешь вставать за ремнём - и воды принеси!..

:crazy

[b]ReMM[/b] :happy =))))))))

Первый класс. Учительнитса (У) говорит. Давайте дети угадывать наши фамилии. Я пойду первая.
У Моя фамилия это то на чем люди ездили до 20го века. Маша подымает руку.
М Ваша фамилия Конева.
У Правильно Машенька, мне нравится ход твоих мыслей. Анука попробую отгадать ваши фамилии. Ну Вовочка какая у тебя фамилия
В это то что вы сосете каждый день
У А нука вон из класса!!!!
В Да вы что: это же Леденцов. Но мне нравится ход вашых мыслей!

Учительница читает отрывок из сочинения Вовочки:
"Я представляю его себе узкоглазым, желтолицым всадником, скачущим с визгом и улюлюканьем на своем взмыленном коне. Живет он обычно в юрте, в Средней Азии. До революции он был неграмотным, а после революции русские научили его читать и писать, строить дома и носить джинсы."
- Вова, сочинение написано без ошибок, но тема сочинения была "Каким я представляю себе Гагарина", а не "Каким я представляю себе татарина"!

Hа уpоке литеpатуpы.
Учительница:
– Кто может пpивести пpимеp языка, на котоpом никто сегодня не говоpит, но котоpый является фундаментом дpугих языков?
Вовочка:
– HТМL!

Урок в школе, тема урока - "Игровые задачи на развитие логики"
Учительница спрашивает:
- Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
- Водка подорожает, Марь Ивановна!
- Это почему?
- А у меня отец говорит: "У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная х"йня произойдет, а потом водка дорожает."

Марь Иванна рассказывает детям о преимуществах совместных школьных фотографий:
-Вот смотрите, дети, как замечательно: лет через 20 вы возьмёте в руки школьный альбом, посмотрите на фото и скажете: "А вот это Машенька - сейчас учитель, а это Сашенька - сейчас бизнесмэн..."
Голос Вовочки: "А вот это Марь Иванна - давно уж померла..

Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет... Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее.

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у Вовочки, который с упоением что-то малюет:
-Вовочка, ты что рисуешь?
-Бога.
-Но ведь никто не знает, как он выглядит.
-Щ-щ-щас узнают...

Учительница говорит Леночке:
- Леночка, напиши на доске предложение со словами "девочка" и "лес".
Леночка пишет: "Девочка вышла из леса".
- Молодец, Леночка, садись. Вовочка, зделай из этого предложения отрицательное.
Вовочка пишет: "Не девочка вышла из леса".
- Вовочка, это не верно, это надо исправить.
- Мариванна, это уже не исправишь, это на всю жизнь.

Вовочкин папа едет в Ленинград.
- Дети, кто сочинит стихотворение со словом "Ленинград", тому я привезу то, что он в стихотворении попросит.
- Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, - говорит младший брат Вовочки.
- Молодец, куплю тебе мармелад.
Вовочка:
- Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
- Не в рифму! - кричит папа. - Попробуй еще раз.
- Папа едет в Ленинград,
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль наш сосед,
Папа купит мне мопед.

Дети пишут сочинение в школе на тему "Как я провел лето". Вовочка поднимает руку:
В: - Мари Ванна, как правильно пишется: з@Ебала или з@Ибала?
МИ: - А в каком предложении?
В: - "Эта деревня за три месяца меня за...бала".
МИ: - Вовочка, грамотный человек не должен зацикливаться на словах. Если ты не знаешь правописания слова, замени его синонимом. Напиши, например, так: "Эта деревня мне остоп#здила".

Сидит Вовочка на уроке, скучает... Раздается стук в дверь. Заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит:
- Вот новая ученица, ее зовут Настенька, она будет с вами учиться.
Посадили девочку к Вовочке. Прибалдевший Вовочка говорит ей:
- Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу.
Придя домой и сделав уборку, Вовочка решает проблему, как ему затащить Настеньку в постель. Решает поставить бутылку вина, хорошую музыку, сигареты и т.п. А потом мысль: "Она же отличница!". Звонок!
Вовочка открывает дверь и видит Настеньку в школьной форме. Вовочка с удивлением:
- А почему ты в форме?
- Так завтра же в школу!

На уроке:
(М)арь Иванна показывает классу дыню:
(М)Вот это дети - Мичуринский огурец.
(В)овочка думает: Е*нулась чтоли?
На следующем уроке (М) приносит арбуз:
(М)А вот это дети - Мичуринский помидор.
(В)думает: Ну все, точно е*нулась.
Приносит Вовочка на следующий урок рака:
(М) А это что такое Вовочка?
(А) А это Марь Иванна - Мичуринская мандавошка!

Мама пришла с работы , к ней подбегает Вовочка и говорит:
-Мамочка, а я посуду помыл !
Мама:
-Молодец, Вовочка!
-Мамочка, а я полы помыл!
- Молодец, Вовочка!
-Мамочка, а у нас кошка Мурка беременная !!!
-Молодец, Вовочка!

Урок литературы. Вовочку вызывают отвечать. Он просит отличника Петрова ему подсказывать.
Вовочка отвечает про Пушкина. Получается так себе. Вовочка, чтобы произвести впечатление,
решает блеснуть знаниями и произносит фразу из умной книжки (к сожалению, полностью он ее забыл):
- Когда Пушкин написал "Бориса Годунова", он был так доволен, что даже воскликнул:
"Ай да Пушкин, ай да бычий х*й!".
Дети начинают смеяться, учительница от удивления открывает рот, Петров сигнализирует: - "Не-ет!".
Вовочка жестом показывает "спокойно!" и выдает второй перл:
- Ай да Пушкин, ай да в жопе х*й!
Дети ржут, учительница роняет указку, Петров сигнализирует: - "Не-ет!".
Вовочка пытается спасти ситуацию:
- Ай да Пушкин, ай да му*озвон...
Дети сползают под парты, учительница стоит красная, как рак.
Петров подсказывает: - "Сукин сын! Сукин сын!".
- Точняк! Х*й поймешь, что этот сукин сын сказал...

На уроке закона божьего священник говорит детям:
- Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.
- Батюшка,- говорит Вовочка,- я бы послушал, как появился третий человек!

Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные
фокусы, после чего учительница и говоpит:
- Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну
вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст
его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились?
Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше - Потому что гелием надышался.
Маша Тане - Потому что гелием насышался.
Таня Вите - Потому что геями посещался.
Витя Вовочке - Потому что с геями посношался.
Учительница:
- Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь,
у клоуна такой смешной голос?
Вовочка:
- А что тут думать? Это потому что клоун - пи***ас

анекодты про киногероев (но может быть не про них)

Петька:" Василий Иванович! Гольфстрим замерз!"
Василий Иванович:"Сколько раз говорил евреев в отряд не брать!"

Прибегает Петька к Чапаеву и говорит:
- Василий Иванович! Наши педофила поймали!
- Расстрелять его мерзавца!
- Василий Иванович, так он говорит, что Ленина знавал, еще ребенком!

Собрались как-то за бутылочкой водки Петька, Васильиваныч и Чингачгук.Чингачгук подбрасывает в воздух бутылку, стреляет в неё из ружья, бутылка разлитается вдребезги, а водка поравну разливается в трёх стаканах.Васильиваныч в шоке,давай и себе пробовать-получилось всё в точности как у Чингачгука.Настала Петькина очередь.
Подбрасывает бутылку,стреляет,водка разливается:Петькин стакан полный
до краёв, у Чингачгука половина,у Васильиваныча на дне.
Чингачгук:
-Нда,надо бы тебе ещё руку набить...
Васильиваныч:
-Ага,и морду тоже!!!

Попал Петька в плен к садистам, посчастливилось ему сбежать. Василий Иванович его и спрашивает, мол как там.
Петька ему говорит:
- Я лучше покажу.
Заводит его в сарай зажимает его член в тиски. Достаeт пилу.
Василий Иванович с ужасом:
- Ты что садюга пилить будешь?!
- Не-а пилить ты будешь, а я пошeл сарай поджигать!..

Петька и Василий Иванович убегают от белых, забегают во двор Петька спрятался под корыто, а ВИ в доме под лавку. Деревню заняли белые ну и ВИ под лавкой нашли. Ведут его через двор он проходя мимо корыта ногой по нему хрясь со словами "Вставай Петька Нас предали"

Плывет Чапаев по Уралу, pаненый в pуку, а над ним чайка, кpужила кpужила и спpашивает:
- А почему ты Василий Иванович одной pукой гpебешь?
- Ранен я в pуку, вот плыву, не доплыву навеpное.
Села чайка В.И. на голову заглянула ему в глаза и говоpит:
- А может дpочишь...?

Петька с Васильем Ивановичем бегут от белых. Окржили их со всех сторон. Прыгнули в пустой колодец. К колодцу подходит главный:
-Здесь кто-нибудь есть?
Петька не растерялся:
-Здесь кто-нибудь есть?
-А может здесь никого нет?
-А может здесь никого нет?
-А может они дальше побежали?
-А может они дальше побежали?
-А может нам гранату кинуть???
-А может они дальше побежали?

Однажды Василий Иванович поймал Золотую Рыбку. Попросила его Золотая Рыбка отпустить во синее море, исполнив при этом три его желания.
Желание 1-е: Хочу, чтоб меня никакая пуля не брала в бою
Желание 2-е: Хочу, чтоб меня никакая шашка не резала
Желание 3-е: Видишь Золотая Рыбка во-о-он того коня в поле? Хочу, чтоб член был как у него.
Исполнила рыбка все три желания. Вернулся Василий Иванович домой, а там Петька.
-Стреляй в меня, Петька.
-Ты что, сдурел,-отвечает Петька.
-Стреляй, кому говорят!!!
Выстрелил тот и ничего, жив Василий Иванович!
- А теперь руби меня шашкой!
- Да я-ж убъю тебя,Василий Иванович, ей Богу!
- Руби, я сказал!!!
Рубанул Петька шашкой, ан нет - жив василий Иванович.
- А теперь, Петька, смотри!- и гордо расстёгивает ширинку штанов.
- Ух ты, вот это пи**ище!!!


Петька вбегает в штаб.
- Василий Иваныч! Маршал Голубо*уев приехал!
- Идиот! Сколько можно повторять: Блюхер на русский не переводится.

а вот и я! Только что вернулась из учебников))зато с полной авоськой анекдотиков. Итак,сегодня под прицелом находятьсяаааааааааа - бландзинки! Если здесь кто-то блондин - не обижайтесь))

Какой хронический дефект у блондинок? - Не у меют говрить "нет".

Большинство блондинок выдержит всё,кроме сравнения их с брюнетками.

Блондинка, перекрасившая волосы в чёрный цвет, - искусственный интелект.

Зачем блондинка лижет часы? - Тик-так всего 2 калории.

Как блондинка будет убивать птицу? - Бросит её с обрыва.

Как блондинки прокалывают уши? - Втыкают канцелярские кнопки в подплечники.

Как заставить блондинку изменить мнение? - Подуть ей в ухо.

Как заставить блондинку смеяться в понедельник утром? - рассказать ей анекдот в пятницу вечером.

Как из десяти блондинок выбрать самую тупую? - кинуть жребий...

Как измерить уровень интеллекта блондинки? - воткнуть ей в ухо манометр

как называеться блондинка в вузе? - посетитель

Как называют блондинку с половиной мозга? - одарённой...

Как погибают клетки мозга блондинки? - в одиночестве...

как утопить блондинку? - бросить зеркальце на дно бассейна

как определить,что факс отправила блондинка? - на нём будет почтовая марка

какая блондинка имеет 2 мозговые клетки? - беременная

когда блондинка крутиться перед входом в гостиницу? - когда попадает во вращающуюся дверь

что делать,если блондинка кинула в тебя гранату? - выдернуть чеку и бросить обратно

Почему блондинки меняют памперсы своим детям только раз в месяц? - на упаковке написано "рассчитано на 4,6 кг"

почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна? - думает,что её фотографируют

каково высшее достижение психики блондинки? - присутсвие в теле

отчего погибла блондинка,пьющая молоко? - корова села

почему блондинки водят БМВ? - потому,что они могут это произнести

почему блондинки ссоряться,садясь на мотоцикл? - каждая хочет сидеть у окна

как едут блондинки на мигающий красный светофор? - поедут.остановяться.поедут.остановяться...

блондинка должна комплексовать по поводу интеллекта,если у неё маленькая грудь.

сколько блондинок нужно,чтобы ввинтить лампочку? - одна. она держит лампочку,а мир вращаеться вокруг неё.

что блондинка сначала делает утром? - представляеться

что вы скажете,увидеа блондинку без рук и ног? - какая грудь!

что говорит блондинка, когда родит? - гм, а вы уверены, что он мой?

что можно увидеть в глазах болндинки? - заднюю стенку черепа

что такое блондинка под душем? - чистая глупость

Шатенка перекрасилась в блондинку и в тот же день, обнаружив у своего мужа на подушке тёмный женский волос, устроила ему грандиозный скандал.

едет блондинка в машине. вдруг у неё спускает колесо, она резко останавливаеться,открывает дверцу,выходит из машины и не знает,что ей делать. рядщом с ней проехал мужчина, посмотрел на неё и "посоветовал":
- дуй в выхлопнуютрубу и колесо накачаеться.
ну блондинка,естевственно, послушалась, стала на колени и начала изо всех сил дуть в выхлопную трубу. Проезжает мимо неё вторая блондинка и спрашивает:
- что ты делаешь?
- дую в выхлопную трубу
- а зачем?
- хочу колесо накачать
- ну ты и дура! окна все закрой!

сидит блондинка в баре и вдруг слышит,что мужчины сидят и насмехаються над блондинками. Она разозлилась, подошла к ним и сказала:
- вот вы смеётесь,что блондинки дуры,а на самом деле мы намного умнее,чем о нас говорят!
и розгневанная она вышла из бара,села в машину и поехала. Вдруг видит,что посреди поля сидит другая блондинка в лодке и гребёт вёслами. Та остановилась,вышла из машины и начала ей лекцию читать:
- ты своим поведением позориш всех блондинок! и если бы я умела плавать,я бы тебе щас рожу разбила б!

блондинка в роддому. родила двоих,но вместо того,чтобы радоваться,она плачет. медсестра спросила её:
- почему ты плачешь?
- что я мужу скажу?! один от него, а второй?!

приходит к блондинке соседка.просит у неё пылесос. та отвечает:
- пользуйтесь здесь.
- почему?
- мне мой муж запретил мусор из дому выносить.

Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное
дыхание. Вода из Василия Ивановича все хлещет и хлещет.
Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует:
- Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь!


- Петька, Фурманов устал с дороги, покорми его.
- Василий Иванович, да он сыт!
- Ну, пусть поссыт, потом накормишь!


- Петька, ты почему не отдал мне честь?
- Виноват, Василий Иванович; должно быть, уснул.
- Ну, слава богу, а то я подумал, что ты меня не уважаешь!


Прибегает Петька и кричит:
- Василий Иванович, белые лезут!
- Не до грибов сейчас, Петька, вот разобьем контру, тогда и
пособираем.


- Василий Иванович, Анка - провокатор!
- Не может быть, Петька, с чего ты взял?
- Иду я мимо бани, а оттуда Анка высовывается и руками машет.
Влетаю я в баню, а у них там партийное собрание...


Поехал Петька в USA на учебу. Через год приходит письмо:
"Прилетаю тогда-то, встречайте".
Приходит Василий Иванович встречать Петьку, подходит к трапу
самолета, видит Петька спускается: темные очки, защитная куртка,
ну вылитый гангстер. Спускается он, машет рукой Василию
Ивановичу и кричит:
- Нello, Василий Иванович!
А Василий Иванович ему в ответ:
- Сам ты *****, Петька. Дураком был, дураком и остался!

я бы тож глянула на ту тётю:rolleyes:crazy
- Василий Иванович с роялем. По дну толкает.:crazy

Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал!

***

Две дрессировщицы собак хвастаются:
- Моя Джильда читает газеты.
- Знаю, мне про это говорил мой Шарик.

***

Читает сын книгу и спрашивает отца-бухгалтера:
- Папа, а "Ревизор" - это комедия или трагедия, я что-то не пойму.
- Если ревизор свой, сынок, то комедия, а если чужой - то трагедия.

***

Bъезжает грузовик в детский сад. Шофер подпрыгивая на месте от тряски говорит:
- Hе дети, а камни какие то!

***

Мама:
- Вовочка сыграй на пианино, я тебе потом эскимо куплю.
Вовочка:
- А папа говорит, что два купит, если я играть не стану.

***

Отец Вовочке:
- Двойку исправил?
- Исправил
- А ну покажи
- Вот
- Ну кто же так исправляет?! Дай-ка сюда!

Сегодня вас ждут анекдоты из жизни продавцов и покупателей. Ну-с,начнём-с:

В магазине:
- а как открываеться эта банка?
- иструкция внутри

- почему у вас булки подорожали?
- мука стала дороже
- так то мука. а почему булки дороже?

покупатель заходит в хлебный магазин:
- у вас есть булочки по шесть копеек?
- есть
- нена-а-авижу!

заходит мужчина в кондитерскую, садиться на заранее заказанное место и говорит официанту:
- приготовьту, пожалуйста, торт и напишите "дорогому Васе!"
Через полчаса официант приносит торт и спрашивает:
- вам завернуть?
- нет,зачем. Я его здесь и сьем

- дайте на 30 рублей яиц
- пожалуйста
- как,только два?!
- ну да - 15 рублей за штуку
- интересно получаеться: одно яйцо небольшое,а второе совсем махонькое и оба по 15 рублей?!
- хорошо,давайте так: єто - 20 рублей,а то махонькое - 10. С вас 30 рублей.
- вот теперь другое дело!

- товарищ продавец! этот хлеб фиксированный или либерализированный?
- товарищ покупатель! этот хлеб плюрализированый с небольшой примесью дотации

- у вас изюм есть?
- нет
- а булочки с изюмом?
- есть
- наковыряйте мне килограмм изюма
Наковыряли
- а булочки вкусные были?
- вкусные
- тогла заковыряйте обратно

заходит мужчина в магазин и спрашвает:
- у вас пряники свежие?
- нет. старые и заплесневелые
- а печенье?
- лучше возьмите пряники

в магазине продаёться жёлтая пижама, расчерчённая на квадраты,в которые вписаны числа
- зачем это?! - удивляеться покупатель
- это новинка - отвечает продавец. - очень удобно. Если ночью вас укусит блоха или клоп, достаточно сказать жене: "эй,Мэри,почеши мне 17 квадрат!"


В магазин входит мужчина и спрашивает:
- скажите,вы не могли бы снять воооон то платье?
- конечно! слово покупателя для нас закн
- вот спасибо! и больш его туда не вешайте,а то моя жена спокойно пройти мимо не может

Юноша и девушка стоят у витрины магазина "одежда". Девушка говорит парню:
- ты купиш мне хлопчатобумажное пальто за 100000?
- что? я плохо слышу на левое ухо
девушка перешла на правую сторону и говорит:
- купи мне кожаное пальто за 200000
- скажи мне это на левое ухо

- это платье на вас велико
- ничего. пусть муж подумает,что я похудела

- у вас водка свежая?
- водка не фрукты, она всегда свежая. А что?
- Да,наверное, вчера водка несвежая попалась
- почему вы так подумали?
- взял я у вас вчера 6 бутылок водки. первые 5 выпил - ничего,а вот шестая не пошла...наверное,водка несвежая попалась...

- гражданочка,купите бутылочку пива!
- а что, разве похоже,что я пиво пью?
- ах,извините, купите бутылочку уксуса

Пять минут до открытия винно-водочного магазина: народ стоит группами, идут оживлённые разговоры. Две минуты до открытия: начинает выстраиваться очередь,разговоры затихают. Одна минута до открытия: очередь вытягиваеться как струна, мёртвая тишина, все в напряжении. Вдоль очереди чинно идёт кот. Один муцжик не выдержал - хватает кота за шкирку и швыряет:
- все коты,как коты. А этот "топ-топ-топ"

Профессор математики заходит в магазин:
- зонтик,пожалуйста
- вам завернуть?
- нет,всё равно я его здесь забуду

- возьмите, товарищ продавец, ваш веер назад. Он сломался в первый же день
- я же говорил,что махать надо не веером, а головой

К продавцу обращаеться молодая девушка:
- почём у вас ткань?
- очень дёшево - поцелуй за метр
- я возьму три. вот вам адрес, бабушка с вами рассчитаеться. Ткань для неё

- отрежьте мне,пожалуйста, 50 метров вон той ткани в горошек, а теперь нарежьте по полтора метра вдоль. Хорошо,а теперь вырежьте горошек
- да вы что, сумасшедший?!
- да,вот справка

женщина выбирает в магазине палас.
- мне нужно что-нибудь практичное,немаркое. Это для детской
- а сколько у вас детей?
- шестеро
- в таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать

- это вы продаёте пианио?
- да. но с одним условием
- с каким?
- пианино нужно вынести так,чтобы жена с дочкой не видели

- послушайте,девука - обращаеться покупатель к продавщице - час назад я купил у вас ботинки,а дома оказалось,что они оа левые
- да вы что все с ума посходили?! только что был такой же - пытался меня убедить,что ему досталис два правых

- только вчера купил ботинки у вас в магазине,а подошва уже отвалилась
- может,вы их обували?

- месяц назад я купил у вас ботинки,вы мне говорили,что их мне хватит на всю жизнь. А они уже развалились
- а-а-а,припоминаю. Знаете ли, вы тогда очень плохо выглядели!

- вообще-то,у меня 36-ой,но мне так хорошо в 37-ом,что я всегда беру 38-ой. Поэтому,дайте мне пжалуйста туфли 39-го желательно покрупнее

Вдоль очень большой очереди идёт иностранец и спашивает:
- что здесь дают?
- да вот ботинки выбросили
- разрешите посмотреть
Пропустили его. Он посмотрел и говорит:
- у нас такие тоже выбрасывают

в обувном магазине супруги выбирают обувь:
- ой, посмотри, какие симпатичные лаковые "лодочки"!
- ты лучше на цену посмотри - за такие деньги можно купить катер

- папа,купи мне сандалики
- молчи, Маша, ты ещё коньки не износила

покупательница обращаеться к продавцу:
- я просила вас положить мне 6 апельсинов,а в пакете только 5.
- шестой апельсин был такой зелёный,что вы бы сами его выбросили

- взвесьте, пожалуйста, 2 фунта винограда, сэр. Это для моего мужа. Скажите, а он не был опрыскан ядохимикатами?
-нет,но вы можете приобрести ядохимикаты в соседнем магазине

- огурцы у вас жёлтые!
- а вы берите помидоры - они зелёные

в магазин "овощи-фрукты" приходит гражданин с перевязанной головой и, подавая ведро, слабым голосом просит:
- мне, пожалуйста, ведро рассола

заходит мужчина в магазин:
- у вас морковочка есть?
- есть
- взвесьте полкило
ему взвесили. он берёт морковку и засовывает её себе в ухо
на следующий день:
- у вас морковочка есть?
- нет
- а свёколка?
- есть
- взвесьте полкило
ему взвесили. тот берёт свёколку и засовывает её себе в ухо
- что это вы, гражданин, всякую дрянь в уши суёте?
- а что,есть морковочка?

из диалога в магазине:
- томатный сок есть?
- нету
- почему?
- помидоры ещё не сгнили

возмущённый покупатель обращаеться к продавцу косметического отдела:
- после применения средства для роста волос,которое я у вас купил,у меня выпали последние их остатки!
- всё правильно. Для того, чтобы выросли новые волосы,нужно освободить место

в галантерейном магазине:
- этот галстук - 20 рублей?! да за такие деньги можно купить башмаки!
- совершенно верно. Но,согласитесь, глупо носить на шее ботинки

- лезвия для бритья есть?
- есть "Нева"
- спасибо! я лучше тяпкой побреюсь

в парфюмерном магазине:
- вам духи для атаки или для самозащиты?

утром наш турист должен покинуть Францию. У него в кармане 25 франков и он хочеть их истратить. Заходит в мпгпзин.
- сколько стоит кусок мыла?
- 100 франков,месье
- а вы могли бы разрезать его пополам и продать мне половинку за 50?
- конечно,месье
- а теперь, пожалуйста, разрежьте ту половинку пополам и продайте мне четвертинку за 25.
- конечно,месье - и даёт покупателю мыло и ещё какой-то пакет
- а это что такоее?
- а это вам подарок от фирмы. Презервативы. Наша фирма заинтересована в том,чтобы такие покупатели,как вы не размножались

- что-то не пойму, Иван Петрович,селёдка, котору я брал у вас за 35 копеек лучше,чем та,которая по 1.30
- сам не пойму...всё из одной бочки

- колбаса свежая?
- не знаю - я тут только неделю работаю

в магазине:
- дайте, пожалуйста, 10 грамм сыра-
- вы что, издеваетесь?!
- давайте,давайте,а то ещё порезать попрошу

приходит один мужик в магазин и видит на полке колбасу.
- отрежьте мне кусок колбасы
- это бутафория
- ну тогда отрежьте мне окорока!
- это тоже бутафория!
Выходя из магазина, покупатель проходит мимо задумавшейся кассирши и с силой тычет ей пальцами в глаза:
- у-у,зараза, стоит, как живая!

кто-то в магазине спросил у продавщицы:
- у вас есть тетради в кружок?
- нет,у нас есть только в клеточку и в линейку
тот ушёл. а другой, услышав этт разговор, спрашивает:
- и часто вам попадаються таки дураки?
- приходят иногда...а вам что дать?
- линейку для шестого класса и глобус Николаевской области

- у вас есть половые щётки?
- есть. Есть из натурально щетины,есть из заменителя
- я возьму из щетины. а есть ли у вас туалетная бумага?
- сейчас нет,но могу предложить наждачную, два нуля

[b]Lyanka[/b], хохотала до упаду:crazy СПАСИБО!;)

-Деньги принес?
-Нет аванс опять не дали.Говорят,пока на работу к нам не устроишься,не дадим.

***
Муж идет в магазин за сигаретами. Дочка:
- Папа, а купи мне шоколадку!
- У меня денег только на сигареты, возьми в холодильнике яблочко - оно
полезней, чем шоколад.
- Папа, ты на эти деньги купи мне шоколадку, а сам кури яблочки!

***
После свадьбы жена - мужу:
- А где мы будем жить, у твоих родителей, или у моих?
- Жить мы будем у твоих родителей. А твои родители - у моих.

***
Что делает современная девушка, расставшись с парнем?
- Она судорожно размышляет, какой статус написать в контакте,
чтоб ему было обидно!!!

Горячую воду же отключили, а решил я перед сном помыцца, разогрел воду в кастрюле, принял "душ", потом засыпаю и чую, что от меня так пельменями пахнет...

***
Раз две блондинки хомячков купили.
Пришли домой, назвали, поделили,
Кому какой - и начали гадать:
А как же мы их будем различать??
Полдня сидели, думали уныло…
И вот одну в итоге осенило:
- Все сделаем, не бойся, по уму!
Щас лапу оторву я одному,
Три лапы - будет мой, а твой - четыре!
- Ой, умница!!
На том и порешили,
И спать пошли, довольные, устало.
Трехногому зверьку обидно стало,
И он другому хомяку точь-в-точь
Отгрыз из мести
лапу в ту же ночь.
Настало утро. У подружек шок -
Что ж ты наделал, гадский хомячок??
Теперь по три ноги у них обоих!!
Ну, раз безмозглый учудил такое,
То значит, одному из них опять
Придется третью лапу отрывать…
Зверюшко еще больше обозлилось,
И ночью обгрызанье повторилось.
Короче… где-то через пару дней
Процесс пошел значительно трудней -
Хомячьи ноги кончились, увы.
Жаль, не живет хомяк без головы…
Ну как же быть-то, если ног
так мало…
Одна тогда вздохнула и сказала:
- Не будем плакать из-за ерунды!
Мой беленький, твой черненький - лады

***
Сейчас модно говорить и писать : "креведко", "блондинко", но уже мало кто знает, что "Морозко" - это реальный сказочный персонаж, а не погодко...

***
Утро начиналось плохо - в один глаз светило солнце, из другого торчало копьё...

***
Перебирает Дед Мороз письма от детишек, распаковывает, читает про
себя:
"Здравствуй, Дедушка Мороз, борода из..." Это я уже читал, что там еще..
"Ты подарки нам принес, пи..." нет, это тоже я читал..
Тааааак, а вот, что за письмо... "Здравствуй, Дед Мороз, пишет тебе Петров Дима 5 лет.
"Дед Мороз, пожалуйста, не запаковывай это письмо обратно и дочитай его до
конца, а лучше всего прочесть его не один, а два раза! Дед Мороз, это
не спам, это реальный способ заработать..."

В магазине хозтоваров:
- у меня нет мелочи, я дам вам порошок от тараканов на сдачу
- но у меня нет тараканов
- это ничего. он всё равно на них не действует

идёт мужик по улице и видит очередь. Спрашивает,за чем ст оят. Один отвечает:
- дают немецкие унитазы
Человек встал в очередь. Через час дошёл до кассы
- ме, пожалуйста, немецкий унитаз
- не немецкий,а ненецкий. платите 50 рублей
он заплатил, подходит к прилавку. продавец ему даёт 2 палки
- какойц же это унитаз?
- вас же предупредили,ненецкий. На одну палку садишся,другой собак отганяй

трудящийся выстоял длинную очередь за ночным горшками и взял сразу 5.
- зачем тебе так много?
- а вдруг завтра говно давать будут!

молодой человек обращаеться к продавщице:
- моей жене трудно угодить. можно будет обменять этот платок,если он ей не понравиться?
- конечно, опжалуйста!
- а сколько раз?

заходит армянин в универмаг
- трусы 52 размера ест?
- есть, - отвечает подавец, протягивая ему. Тот посмотрел,посмотрел и возвращает обратно. - а трусы 54-го размера ест?
- есть, - отвечает продавец и подаёт ему. посмотрел, возвращает ему
- а 60-й размер ест?
- ну есть,есть! брать-то будете?
- нэт, брать нэ буду. но если кто возьмёт тэлэфончик запиши

мужчина заходит в магазин и спрашивает продавца:
- скажите,у вас есть бюстгальтеры 56-го размера?
- да вычто,мужчина! таких размеров вообще не бывает. А вы чем меряли?
- шляпой

владелец нбольшой фермы на острове посылает в магазин жену с запиской:
"запишите все покупки на мой счёт. Я не мог дать ей денег, так как лёд на реке ненадёжный"

покупательница - директору магазина:
- дайте мне книгу жалоб: продавец ни за что ни про что свиньёй меня обозвал!
- а вы не обижайтесь на него: он по образованию ветеринар

- безобразие!У вас никогда нет того,что нужно!
- неправда! это ва всегда нужно то,чего у нас нет

перед входом в универмаг жена говорит мужу:
- пойдёш со мной или подождёшь меня минуточку здесь?
- если тебе всё равн, то я пойду в кино
- хорошо, только сразу же после первого сеанса выходи, чтобы мне не пришлось тебя ждать

зашёл как-то один господин по фамили Бычок в магазин купить какую-то безделушку, и, забыв на радостях портфель, пошёл домой.
послал продавец вдогонку приказчика Ивана. пока бежал Иван за господином, перепутал фамалию. бежит и кричит что есть силы:
- госпдин Баран!господин Баран!
а тот идёт себе и в ус не дует. но наконец остановился и обиделся:
- какой я тебе,хам, Баран, я - Бычок
а приказчие ему:
- извините...Я знал, что вы скотина, а какая именно - совсем забыл...

- вы говорите, что это самый лучший продавец, который есть в вашем магазине? он же не может отличить стиральную машинку от телевизора!
- это верно. но покажите мне ещё одного такого продавца, который сумел бы всучить покупателю вместе со стиральной машиной антенну на все программы стирки

- что дают?
- не знаю, я здесь в командировке

американский коммивояжер, войдя в квартиру, демонстративн рассыпает из ведра на ковёр заранее подготовленный мусор и тут же начинает рекламировать изделия своей фирмы:
- мадам, я готов сьесть всё, что не вычистит наш замечательный пылесс! Эй, куда вы убегаете?
- на кухню за ложкой - у нас уже второй день нет электричества

продавец спрашивает:
- что бы вы хотели?
- что-нибудь из того, что у вас есть

женщина выходит из магазина. её спрашивают:
- Нина, что есть в магазине?
- одни продавцы

- граждане, разрешите вне очереди: утюг забыл выключить
- ничего, постоишь. Нынче пожары здорово тушат

врач после работы ( приняла полсотни пациентов) зашла в магазин, заняла очередь, дождалас, чтоб за ней кто-то занял и,обращаясь к этому человеку, говорит:
- я отойду на минуточку, запомните меня
- а за кем вы стоите?
- вот за той больной - привычно ответила врач
- сама ты больная!

в пункте проката парашютов:
- сколько стоит один прыжок?
- 30 рублей
- а если парашют не разкроеться?
- естевственно, получите деньги обратно

продавец послал назойливого покупателя к чёртовой матери. покупатель потребовал книгу жалоб, и директор сделал последнее предупреждение продавцу
очередной покупатель спрашивает:
- ветина есть?
- к сожалению, нет
- а колбаса?
- нет
- а масло?
- ну вы же видите, что ничего нет!
- а творог есть?
- слушайте,вы оставайтесь здесь, а я пошёл к чёртовой матери!

возле магазина:
- третьим будеш?
- согласен, но пить буду первым
- это почему?
- не люблю заглядывать в рот другим

чтобы создать видимость, что в наших магазинах есть всё, продавцы прибегают к такому трюку:
- у вас есть перчатки?
- а какие бы вы хотели? кожаные, лайковые или замшевые?
- кожаные
- какого цвета?
- чёрные
- а вам под пальто или под плащ?
- под пальто
- вы знаете, принесите нам ваше пальто, и мы подберём к нему перчатки
в разговор вмешиваеться мужчина и раздражённо говорит:
- да не верьте вы им! мне нужна была туалетная бумага. Я им приносил свой унитаз, и зад показывал, а бумаги как не было, так и нету!

в магазине молодой продавщице поручили написать ценник на дрожжи на украинском языке.
- о,Господи! как же это произнести?
- а ты, напиши "самогонный катализатор"

магазин. начало 1992 года. диалог продавца и покупателя:
- скажите, крабы, икра, паштет есть?
- нет
- молок сгущённое?
- нет
- колбаса сырокопчённая, копчённая, салями?
- нет
- а сосиски есть?
- а рулет, корейка, грудинка, окорок, вырезка?
- нет
- а может куры, индюшки, гуси? свинина, говядина, баранина наконец?
- нет
- а хоть масло? сыр? икра баклажанная? килька? капуста морская?
- нет,нет
покупатель, расстроеный, выходит из магазина. продавец ему вслед:
- ну и память! сколько лет прошло, а он до сих пор помнит

фермер хочет купить мотороллер и справляеться у продавца о цене. услышав, что машина стоит 2000, он восклицает:
- да за эту цену я куплю корову!
- но вряд ли вам бдет удобно ездить на корове
- возможно, но ещё менее удобно мне было бы доить мотороллер

в автомобильном салоне
- покажите мне самый быстроходный автомобиль
- вот, извольте. Это последняя система, развивает страшную скорость: вы садитесь на него сегодня в час дня, а завтра в шесть часов утра вы уже в Париже! Недурно, а?
- нет, не надо...не подходит...
- почему?
- ну посудите сами, любезнейший, что я буду делать в Париже в шесть часов утра?

в магазине мотоциклов:
- вам его упаковать или вы его здесь разобьёте?

два техасских миллиционера после ресторана зашли в автосалон. Осмотрев выставленный там автомобили, один из них спросил продавца:
- сколько стоит эта модель?
- 35000 долларов
покупатель достаёт бумажник. Спутник его останавливает:
- минуточку! сейчас моя очередь платить! ты расплачивался за коньяк!

будущий автолюбитель записываеться в очередь на приобретения автомобиля. ему выдают квитанцию на принятый заказ, в которой указано, что надо явиться 27 февраля 2014 года
- извините. а в какое время прийти: утром или вечером?
- странный вопрос! ещё впереди 5 лет. какая разница?
- как же? в первой половине дня ко мне обещали прислать электрика

любитель древностей заглянул в антикварный магазин и,не найдя на полках ничего примечательного, обратил внимание на то, что кошка владельца магазина лакает молоко из тарелочки, которая, как он определил сразу, представляет огромную ценность. погладив кошечку, коллекционер спросил хозяина, не продаст ли он её
- пожалуйста,такому почтенному знатоку и постоянному клиенту отказать не могу. она стоит 50 долларов
- пожалуйста, вот деньги. заодно я возьмуи тарелочку, из которой киска пьёт молоко, она ведь к ней привыкла?
- что вы! эта тарелочка стоит 5000 долларов!
- зачем же вы тогда наливаете в неё молоко для кошки?
- но таким образом я продал уже 127 кошек!

один молодой человек зашёл в антикварный магазин
- прекрасная картина. но ктоже эта дама и господин в костюмах времён Людовика Четырнадцатого?
- предки
- чьи?
- ваши, если купите картину

- шкатулка, которую вы мне продали на прошлой неделе, оказалась подделкой! она вовсе не из слоновой кости
- не представляю, как такое могло случиться, сеньор. наверное, у слона был вставной бивень

- я хочу продать тебе корову,Джо
- а много даёт она млока?
- не могу тебе сказать,но это очень доброе старое животное,и если у неё вдруг появиться молоко,она с удовольствием отдас его тебе

- ну как корова? сколько даёт млока?
- корова так себе, по ведру даёт
- за день?!
- да где там - трижды в день. утром, в обед и вечером
- вот это корова!покупаю.
привёл домой. утром начал доить, а корова по ведру ногой - шарах! покатилось ведро. В обед - трах! вечером - трах!
рассердился покупатель и прибежал к продавцу:
- зачем ты меня обманул? ведь от такой коровы ни капли молока не возьмёш. брыкаеться,как жеребец,ведра все побила
- так я же тебе говорил, что корова каждый раз по ведру даёт...

- простите, а чем вы кормили вашу курицу?
- а почему вас это интересует?
- я бы тоже хотела похудать

на рынке
- почём десяток яиц?
- 1.20. а надколотые - 60 копеек
- так наколите мне штук 40

купил однажды студент на последние деньги на рынке десять грецких орехов. Расколол один - пустой, второй - то же самое. дошёл до последнего, а из него червяк в кепке вылезает и говорит:
- абыдно,да?

Объявление в газете: "Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь"



Продаётся парашют - использован один раз, ни разу не открывался, небольшое пятно



Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.



Объявление: Продам квартиру, подготовленную к евроремонту.



Ищем рабочих для работы на работе. Оплата деньгами.



Объявление вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка,

верните пожалуйста, а то кролик мерзнет!



"Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или

неприличное вознаграждение".



В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД - чума ХХ века". Билеты у

распространителей.



Объявление в маршрутке: Просьба семечки есть вместе с кожурой...




Реклама слабительного: "Наше новое лекарство действует мягко и нежно,

даже не нарушая сна!"



Информационное сообщение: Вчера на арктической станции номер 358

произошло ЧП! Льдина с находящимися на ней отважными советскими

полярниками откололась от материка и ее стало уносить в море. Казалось,

что уже ничто не может спасти отважных советских полярников! Оказалось

- не казалось



Объявление в газете: "Предлагаю руку и сердце в обмен на бедра и грудь"



Дети - цветы жизни! продаю семена!



Молодая программистка с маленькими скриптами ищет солидного провайдера,

способного удовлетворить ее сайт. Интим не предлагать!



Меняю проигрыватель на выигрыватель!



Объявление в газете:"Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе

бензина или взрывчатки".



Объявление в газете: Какая ни какая, а познакомлюсь с кем-нибудь, для кое чего.



Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью.



Объявление: Сажаю огурцы, удобряю огурцы, поливаю огурцы, собираю

огурцы, НЕНАВИЖУ огурцы!!!!!!!!!!!!



Объявление в сельской гостинице: ЭТО после ЭТОГО в окно не выкидывать,

гуси давятся.





Объявление в ресторане: Господа, убедительно просим Вас не лазить в

солонку руками и яйцами.

Сообщение по радио: Второе место на конкурсе Евровидения досталось

ослу. Ой, простите, Алсу



...Уважаемые посетители! Не бросайте окурки в наши писсуары, мы же не

писаем в ваши пепельницы!......





Табличка на дверях к психоневрологу: "Больных, ожидающих приёма, просим

не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет

постановку диагноза."

Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует - что-то не так, ощупывает себя руками и начинает орать дурным голосом:

А - А - А!!! ГДЕ МОИ РЁБРА?!

Голос сверху: - А кто вчера девочек заказывал?



Петька и Василь Иваныч как-то раз решили пойти в бордель….
Василь Иваныч говорит: Ты Петька иди первым а то я обычно долго.
Петька: Вернулся через 2 часа и говорит хорошо!!!
Ну пошел дальше Василь Иваныч…
Час нету, два нету, три нету, ну Петьке уже надоело ждать пошел узнавать где он.
Приходит, а Василь Иваныч голый распластался по всей кровати, вокруг него девушки суетятся, а он кричит:
—ИСЧИТЕ, ИСЧИТЕ, ДОЛЖЕН БЫТЬ!!!


Скушал комплексный обед,
и помчался,
—В туалет!
Туалета не нашел,
—А процесс уже пошел!

Chertenok, просто угар)))*пацталом*

[b]Chertenok[/b] подборка так себе последняя но спасиба за то что и ее сделала

- Доктор, у меня кошка сильно царапается.
- Кошка красивая?
- Красавица!
- А что вы хотели? Стерва, вот и царапает.


Седовласая дама отдыхала на веранде со своим любимым котом. Появляется фея, которая вызвалась исполнить два ее заветных желания.
- Преврати меня в молодую привлекательную девушку, - попросила она.
Ее желание исполнилось.
- А теперь, - сказало юное создание, - преврати моего кота в молодого стройного брюнета.
В тот же миг возник черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил:
- Теперь, наверно, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала...


Кошка и дрессировка – это просто... Кошке достаточно потратить на вас два дня.


Муж и жена стоят в очереди возле туалета. Обоим уже не терпится. На унитазе сидит жирный, наглый кот и читает газету. Жена - мужу:
- И зачем только мы приучали эту скотину к унитазу?


Петеpбуpг. Стаpая кваpтиpа. Типичная для обстановки стаpушка и ветеpинаp.
С: Доктоp, моя кошечка как-то стpанно выглядит и ведет себя необычно. Что с ней?
Д: Hу, посмотpим-посмотpим. У вас пpекpасная, здоpовая кошка. И скоpо будет несколько замечательных и здоpовых котят.
С: Что вы, доктоp. Моя кошка - поpядочная кошка, она никуда не ходит.
Д: Посмотpим еще pаз. Hет, она беpеменна. Может, она ускользнула ненадолго на улицу. Одного pаза вполне достаточно.
С: Доктоp, моя кошка - Поpядочная Кошка, она никуда не ускользала.
Д: Hет-нет, ошибки быть не может. Hу, возможно, к вам в кваpтиpу двоpовый кот забpался?
С: Моя кошка - ПОРЯДОЧHАЯ КОШКА, она не пpинимает у себя котов!
В комнате появляется здоpовенный котище со всеми половыми пpизнаками.
Доктоp (облегченно): Hу, что вы мне говоpили... А это кто?!
Стаpушка: МОЯ КОШКА - ПОРЯДОЧHАЯ КОШКА!!! А это - ее бpат!!!


Разговор двух приятелей:
- Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
- Как это?
- Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.


Взбудораженный дядя Федор вбегает в дом:
- Матроскин! Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила!!!
Матроскин, с достоинством:
- М-ррр…Моя корова. Что хочу - то и делаю!


- Кто умнее, кошка или собака?
- Кошка, конечно!
- С чего это?
- А ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек тащили в тундре упряжку с чукчами!


Кошка подходит к своей миске: - Фу, гречка!
На второй день подходит: - Фу, вчерашняя гречка.
На третий день подходит: -Вау!!! Гречка!!!


- Помнишь, я советовал тебе кота в поликлинику сводить и кастрировать.
- Сводил.
- Ну и что, он у тебя теперь в марте не кричит?
- Кричит! Кричит: "Где? Где они? Где?"


Птичий рынок. - Эй, мужик, купи кота!
- А какой он породы?
- Сибирский!
- Не может быть! У него же шерсть короткая!
- Шерсть шерстью, но жрет он только пельмени!


Звонит бабуля в службу спасения:
- Алло, у меня кошечка застряла на дереве. Вы бы не могли ее снять?
- Да ничего, посидит-посидит и сама слезeт.
- А если нет? Так она там с голоду помрет.
- Бабуля, а вы когда-нибудь на дереве видели скелет кошки?


- Вась! Наш кот в тапки нассал!
- Что?! Ах ты мерзкая скотина! Ща убью, на хрен!!!
- Да не в твои! В мамины!
- А, ну дай ему сметанки...

Leo: Подходя к одному известному компьютерно-вещевому рынку, наблюдал такую картину:
К выходу летящей походкой направлялась миловидная стройная брюнетка, взвалив на плечо квадратную картонную упаковку двухметровой(!!!) длины с неизвестным содержимым (вероятно гардина). Зрелище напоминало пародию на железного дровосека Арни из Коммандос, и, курящие в сторонке продавцы, не удержались от ехидного комментария:
"Девушка, это у вас мачта или шест?"
Ответ девушки, по силе воздействия, превзошел бы самого Шварценеггера: "Фаллоимитатор, импотенты!"


* Одни женщины хорошо пекут, другие хорошо допекают...

* Кто рано встаёт, тот всех достаёт.

* Жизнь дается лишь раз, а удается еще реже.

* Я объясню на пальцах. Средний видишь?

* Вот с женщинами всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок.

* Я не злопамятный, поэтому приходится записывать.

* Настояшему коту и в феврале март!

* Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись...

* У женщин две главные проблемы: нечего одеть и маленький шкаф.

* Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег.

* Женщина добра: она может простить мужчине все, даже если он и ни в чем не виноват.

* Вести себя следует так, как будто вы культурный человек!

* Искуcство вождения требует жертв!

* Собственный успех хорошо, но и чужой провал тоже неплохо.

* Сколько у государства не воруй - все равно своего не вернешь!

* Трудно все время быть человеком, люди мешают.

* Парадокс: Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи... И ещё жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!


Женский автофорум : ;)

-Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?

-Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!

-Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?

-Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно

-Выехала из гаража и уже две недeли езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.

-За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!

-Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!

-Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.

-Где скачать мелодии для бибикалки?

-Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!

-Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!

-Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?

-Кто-нибудь знает, откуда подводится газ к педали?

-На всякий случай я езжу на 'ручнике'. А мне говорят: 'дура'... Не надо что ли?

-Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода?

-Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?

-Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался...
На скока оборотов закрывать дверь?

-У кого какие фантазии во время заправки?


Секс по телефону

Женщина обычной внешности в обычной одежде сидит за коммутатором абонентов на сто. На голове ее типичная телефонистская гарнитура. После каждой реплики втыкает и выдергивает штекеры, которых воткнуто сразу несколько. Переключает тумблеры.
— Алло! Секс по телефону! Что вы хотели?.. Хорошо, я начинаю! Что? Да-да, я раздеваюсь!


— Секс по телефону! Что-что?.. Да, кружевное и очень красивое!.. Обязательно бы сняла, но я его не ношу.
— Алло, вы слушаете?.. Ага, я лежу на диване и страстно дышу!
— Але, секс по телефону! Что-то голос мне ваш знаком! Позавчера звонили? Но, дорогой, нельзя же так часто, давай немного отложим!
— Секс по телефону! Что у вас?.. Привязаться к кровати?.. Да, могу. Уже привязываюсь! Секундочку!
— Алло!.. Да-да, туда попали!.. Сколько?.. Семьдесят восемь? Извините, дедушка, я и без телефона не смогла бы ничего сделать!
— Двадцать восьмая!.. Нет, мы это не делаем!.. Попробуйте позвонить 201-88-11.
smile
— Ну, что там у нас?.. Вы в душе? Хорошо, мойтесь пока, я сейчас подойду!
— Алло, секс по телефону. Мальчик, тебе сколько лет?.. Тебе еще рано!.. Что говоришь?.. Как у папы? Вот он пусть и позвонит!
— Алло! Здравствуйте! Да-да! Нет, я сегодня очень устала на работе! Может, утром?
— Слушаю! Да, вы правильно набрали номер! Извините, а вы не пьяный случайно? Одну кружку пива? Нет-нет-нет! Все! Я не могу, когда от вас пахнет!
— Секс по телефону... Девушка, вы, наверное, набрали не ту последнюю цифру! У нас восемь, а у них девять... Да, до свидания.
— Ну как, помылись?.. Хорошо, подождите секундочку, я тоже немного сполоснусь!
— Але! Да, секс по телефону! Нет, я сегодня не могу, у меня голова болит!
— Алло! Здравствуйте. Жена в командировке? Хорошо. Что она обычно делает перед сном? Укладывает ребенка? Вот и хорошо, я тоже пошла укладывать ребенка!
— Алло, секс по телефону. Что? Да вы с ума сошли! Меня не волнует, как любит ваша жена! Все, прием окончен!
— Ф-ф-у-у! На сегодня хватит. Э-эх, долюшка наша женская! Домой придешь, а там опять то же самое. Мужик пристанет — давай да давай! И что они в этом сексе находят?



Мужик собирается ехать в отпуск — месячный круиз на теплоходе. В ночь перед отъездом — мальчишник. Один из друзей его спрашивает:
- А ты все с собой взял? Таблетки от тошноты взял? Презервативы?
- Нет.
Мужик бежит ночью в аптеку, покупает пачку первого и упаковку второго. Возвращается. Друзья:
- Ну, тебе этого только на первые 3 дня хватит!
Мужик снова бежит в аптеку и просит 10 пачек таблеток от тошноты и 10 упаковок презервативов. Аптекарь берет у него деньги, с грустью смотрит и говорит: “Это, конечно, не мое дело, но если тебя так тошнит, зачем ты с нею спишь?”


Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, всё лицо в женской помаде, в пудре, в румянах... На пороге злющая жена:
- Ну и что это такое???
- Бл#! Не поверишь!!! С клоуном подрался!!!